Đây Có Phải Là Zombie Không? - Chương 2: Etiquette Dictates That Names Be Asked in Swahili – Part 02

Giao Haruna cho Eu và Sera chăm sóc, tôi bước chân đến trường. Tôi đè nén sự bồn chồn trong lồng ngực và hướng ánh nhìn ra ngoài cửa sổ lớp học.

Bầu trời một màu xám xịt hoàn hảo, âm u tuyệt đẹp. Thành thật mà nói, với thời tiết thế này, chúng ta chẳng cần phải đợi đến tối mới tổ chức sự kiện.

"Aikawa."

Tôi cúi nhìn xuống. Từ cổng trường cho đến con dốc dẫn lên, băng qua sân trường và các dãy hành lang có mái che, học sinh tấp nập ngược xuôi, bận rộn chuẩn bị cho các gian hàng lễ hội.

"Aikawa!"

Hôm nay là ngày hội trường, lễ kỷ niệm một năm có một lần. Sự kiện ồn ào, náo nhiệt mà Haruna đã hằng mong ngóng.

"Này, Aikawa!"

Một gã tóc dựng đứng ở phía bên kia phòng cứ chớp chớp cặp kính liên tục.

"Gì chứ? Thôi đừng có chiếu mấy cái mắt kính phiền phức đó vào tao nữa."

"Quên cái kính của tao đi! Haruna đâu rồi? Cậu ấy đã rất hăng hái muốn giúp đỡ việc trang trí cơ mà?"

Hả. Hóa ra cô bé đã hào hứng đến thế. Chắc bây giờ cậu ấy đang bực bội lắm đây.

"Cái vẻ mặt ớn lạnh gì thế hả ông tướng?" Orito búng một phát lên trán tôi.

"Nhìn lại cậu kìa."

Tôi xoa xoa chỗ đau và liếc nhìn ra ngoài thêm lần nữa.

Một cô bé trong bộ trang phục kỳ lạ lao vút từ cổng trường vào, luồn lách qua các gian hàng. Cậu ấy mặc thường phục, chỉ có điều thường phục của cậu ấy là giáp trụ và găng tay sắt. Quả là một lựa chọn thời trang hết sẩy. Cậu ấy cắm cổ chạy về phía tòa nhà lớp học. Trên đầu, chỏm tóc ngốc nghếch vĩ đại lắc lư dữ dội theo từng bước chân, dấu hiệu cho thấy cậu ấy vẫn khỏe chán.

"Hả? Đó có phải là... Eu không?" Orito nói.

"Không, chỉ là một cô nàng Ma pháp thiếu nữ thôi," tôi đáp.

Orito ném cho tôi cái nhìn kiểu Mày đang lảm nhảm cái quái gì thế.

"À, Haruna-san kìa."

Khoảng hai mươi giây sau, Haruna trượt chân lao vào lớp học và dúi thẳng một cuốn sổ phác thảo vào mặt tôi.

"Tớ về rồi đây!" dòng chữ to tròn được viết to oành trên đó.

Khuôn mặt cậu ấy tràn trề sinh khí, chẳng có vẻ gì là vô cảm cả. Nhưng biểu cảm của cậu ấy lại đơ cứng một chỗ.

"Haruna."

Bốp! Cú đá bay của Haruna nện thẳng vào má tôi.

"Sao dám bỏ rơi tớ hả."

Cậu ấy đập mạnh cuốn sổ phác thảo vào tay mình. Chẳng cần phải đập mạnh thế đâu. Tôi đọc rất rõ mà.

"Cậu thực sự ổn rồi chứ?" tôi hỏi.

"Câm miệng ngay!"

Chát! Cậu ấy tát ngược một cái vào má tôi bằng chiếc găng tay sắt.

"Cậu vừa mới bảo là cậu sắp chết cơ mà."

Bốp! Lần này cậu ấy tát tôi bằng cuốn sổ phác thảo mạnh đến mức tôi cứ tưởng cổ mình sắp xoay 180 độ. Sao lúc nào cũng nhè đúng một chỗ thế hả? Tôi sắp thành cái thây ma mặt sưng u lên mất thôi.

Dù sao thì, có vẻ như cậu ấy đã bình tĩnh lại rồi. Tuy nhiên, cậu ấy vẫn không thể nói chuyện được. Năng lực biến lời nói thành hiện thực chắc hẳn vẫn đang phát huy tác dụng.

Nếu cậu ấy đứng đó, dang rộng đôi chân trong tư thế thách thức quen thuộc, chỉ để ngăn tôi phải lo lắng, thì tôi cũng phải hành động như thể không có chuyện gì thay đổi vậy.

"Không được mè nheo!"

"Biết rồi. Xin lỗi vì đã lo lắng cho cậu."

"Sự quan tâm của cậu là thứ gớm ghiếc nhất trên vũ trụ này."

Tệ thế cơ à? Tôi không thể phân biệt được cậu ấy có nói thật hay không, nhưng tôi hiểu những gì Haruna muốn truyền tải. Cậu ấy đến để tận hưởng lễ hội trường. Cậu ấy không muốn nghe những lời u ám.

"Cậu đang cosplay Eu à?" Orito hỏi. "Cậu mặc gì trông cũng đáng yêu hết."

"Im đi, đồ ngốc."

Những con chữ được viết ra còn sắc bén hơn bất kỳ câu nói thốt ra nào. Orito bật khóc.

"Haruna-san bị làm sao thế nhỉ?" Hiramatsu không thể che giấu sự bối rối trước cảnh tượng kỳ quái này.

"À, chắc cậu ấy nhầm Đội đặc nhiệm SWAT với Thập tự quân thôi," tôi nói. "Thêm nữa, cậu ấy bị cảm nhẹ nên không nói được."

Hiramatsu lầm bầm, "Ồ... Mình hiểu rồi," và từ bỏ việc gặng hỏi thêm.

"Mau chóng đi làm việc đi, được chứ?"

Ngay khi Haruna nắm quyền chỉ huy, mọi người tự nhiên bắt đầu di chuyển một cách hiệu quả.

Giáo viên chủ nhiệm của chúng tôi, người đáng lẽ phải chịu trách nhiệm, lại ngồi như tôi, thẫn thờ nhìn ra ngoài cửa sổ, chìm đắm trong suy nghĩ. Vẫn chứng nào tật nấy, một giáo viên vô tích sự.

Những bức vẽ yêu quái mà chúng tôi đã thực hiện tối qua cùng Eu và Sera đang được dán lên tường. Saul và Pippa, Thunder Hawk, Maitreya—sửa lại: một con kappa.

Xếp hàng thế này, trông chúng thật uyên thâm một cách đáng ngạc nhiên. Trong số đó, con yêu quái Kotatsu Lion của Eu cực kỳ được các nữ sinh yêu thích.

"Đáng yêu quá," Hiramatsu nói, mơ màng ngắm nhìn chú sư tử đực trong chiếc bàn kotatsu.

Tomonori, Anderson và Mihara từ lớp bên cạnh bước sang.

“Aikawa! Bọn mình đến giúp đây!” Tomonori gọi lớn.

Đúng rồi, lớp cậu ấy đang làm một buổi triển lãm. Chắc là mấy việc chuẩn bị đã xong xuôi nhanh chóng.

“Nhân tiện, cái gì ở ngoài cửa kia thế?” Mihara cười khúc khích che miệng, nhìn tôi với ánh mắt kỳ lạ.

Ý cô ấy là sao chứ?

Họ kéo tôi ra khỏi lớp, và thứ đó đang đứng lù lù ngay ngoài cửa. Một con ma-nơ-canh được tạo hình y hệt tôi. Haruna, đồ con khốn. Cậu ta không thèm vứt nó đi à.

Mấy học sinh ở hành lang có vẻ kinh ngạc đến mức quên cả cười. Ước gì cái khái niệm cười cợt ấy biến mất hoàn toàn cho rồi. Thế nhưng, tiếng cười ngu ngốc của Mihara lại châm ngòi cho một tràng cười phá lên từ tất cả mọi người.

Tôi úp mặt vào hai tay, chiến đấu một trận tử sống với sự xấu hổ trong tâm trí.

“Cái này làm khéo thật đấy,” Anderson nói, tò mò vỗ vào tôi—con ma-nơ-canh. Nó chao đảo.

“Đỉnh thật đấy!” Orito cười phá lên. Ước gì cái đầu của cậu ta nổ tung ngay tại chỗ cho rồi.

Tôi không nói gì và quay lại phòng học.

“Hả? Này, Aikawa,” Tomonori ngạc nhiên gọi. “Cậu không giận à?”

“Không. Giận dỗi thì cũng được tích sự gì đâu.”

Mẹ kiếp. Nếu không vì tình trạng hiện tại của Haruna, tôi đã tháo quái vật này xuống ngay lập tức rồi, nhưng tôi chẳng thể thốt lên lời nào. Ít nhất, tôi muốn để cậu ta làm bất cứ điều gì mình thích, dù là chuyện ngớ ngẩn thế nào đi nữa.

Cảm giác kỳ lạ, gần như là tình mẫu tử ấy lớn áp cả sự xấu hổ của tôi.

1. Hakkaisan Junmai Daiginjo là một loại sake cao cấp của Nhật Bản đến từ tỉnh Niigata.