Đây Có Phải Là Zombie Không? - Chương 4: Etiquette Dictates That Names Be Asked in Swahili – Part 04

Tôi đã định tận hưởng ngày hội trường, nhưng một mình chẳng vui chút nào cả.

Nó nhắc tôi nhớ rằng các lễ hội chỉ có giá trị khi bạn dành thời gian bên ai đó. Có lẽ tôi nên rủ Orito. Eu và Tomonori thì đang đi cùng Haruna, còn Sera thì chẳng thấy tăm hơi đâu.

Nhìn xung quanh, tôi thấy rất ít người đi lang thang một mình. Hầu hết đều là các cặp đôi. Có lẽ lễ hội đang cho họ cơ hội để tỏ tình với người mình thầm thích.

Trong lúc tôi đang ngắm nhìn dòng người, một cô gái lọt vào mắt tôi. Một cô bé nhỏ nhắn mặc trang phục Gothic Lolita màu trắng. Nếu Haruna là một chú mèo, thì cô bé này giống một chú sóc hơn.

Em ấy hoặc là học sinh tiểu học, hoặc là trung học cơ sở, nhưng không hiểu sao lại đang ngồi trên bậc thềm, tay cầm một chai sake nhãn hiệu Koshinobairi.[1]

Con ma! Đây chính là con ma đã nướng mực khô trong phòng thí nghiệm khoa học.

“Phù.”

Tôi tính mặc kệ em ấy, nhưng em ấy cứ thở dài kỳ lạ, nên tôi đành ngồi xuống cạnh em.

“Anh muốn gì? Phù.”

Em ấy liếc xéo tôi. Gương mặt đỏ bừng, chắc là vì khóc.

“Tên em là gì vậy, cô bé?” Tôi hỏi.

“Phép lịch sự tối thiểu là phải hỏi tên bằng tiếng Swahili cơ,” em ấy vừa nói vừa cười khúc khích.

“Jina lako ni nani?” Tôi hỏi bằng tiếng Swahili.

“H̉m? Anh đang nói cái quái gì thế?”

Sao tôi lại thấy mình oan ức thế này? Em ấy nhìn tôi cứ như thể tôi là một tên ngốc vậy.

“Nói cho anh biết tên em đi đã nào.”

Em ấy bĩu môi. “Là Kurisu.” Em ấy nhìn tôi bằng ánh mắt như thể tôi đã biết từ trước rồi.

Ku… ri… su. Kurisu. Cái tên này mình từng nghe ở đâu rồi nhỉ?

À, giáo viên chủ nhiệm lớp tôi tên là Takeshi Kurisu. Hóa ra lão chú đó lại có một cô con gái dễ thương và lém lỉnh thế này.

Có lẽ em ấy không phải là ma, mà chỉ là một đứa trẻ đang ngồi đợi bố ở trường thôi. Và trong lúc giết thời gian, sự tò mò đã xui khiến em ấy đi nướng mực.

“Anh là Ayumu Aikawa.”

“Thì sao chứ? Phù.”

“Em lại thở dài kiểu kỳ quặc đó nữa rồi. Em ra đây làm gì thế?”

“Ừm. Em bị đuổi cổ. Họ bảo là: Nếu muốn uống thì cút ra ngoài!”

Em ấy tu ực một hơi thẳng từ chai sake. Hóa ra đó đúng là rượu thật.

“Đã có chuyện gì xảy ra à?”

“Ừm. Anh có chịu nghe không? Anh có chịu nghe những gì em muốn nói không?”

Nghe có vẻ như em ấy đang trải qua chuyện gì đó tồi tệ. Chà, với một ông bố lười biếng như lão ta thì cũng chẳng có gì ngạc nhiên.

“Nói đi. Anh quen với việc nghe người ta than vãn rồi.”

“Anh biết đấy, chính là cái đó. Cái thứ đó ấy. Anh có biết em mất bao nhiêu năm mới làm xong cái đó không?”

Tôi hoàn toàn mù tịt. Có ai đó vừa đập nát bộ xếp hình của em ấy à? Em ấy nói năng mơ hồ quá đi mất.

“Lý thuyết đã hoàn hảo rồi. Không, phải là quá hoàn hảo mới đúng!”

Em ấy giơ chai Koshinobairi lên miệng bằng cả hai tay.

“Phhffuehhhyahh. Hehehe. Đối với phụ nữ, uống rượu là một dấu hiệu của sự sành điệu.”

Không nói một lời, tôi giật phắt chai rượu đi.

“Cái gì thế? Anh đang làm cái quái gì vậy?! Em uống xong đâu mà!”

“À, ngoan nào, ngoan nào, ngoan nào, ngoan nào.” Tôi thô bạo xoa đầu em ấy.

“Nyonyonyo. Khéo nịnh thật đấy.” Em ấy nhắm nghi mắt lại vì thích thú, rồi bỗng nhiên cau mày hất tay tôi ra. “Ý em là, dừng lại ngay!”

“Chà, nghe có vẻ như em làm hỏng việc gì rồi phải không?”

“Ừm. Đúng vậy. Thành công quá mức lại hóa thành thất bại.”

“Thế nên nó tạo ra kết quả vượt quá dự tính à?”

“Chính xác. Đó là lý do tại sao nó lại thành ra thế này. Phù.”

Thở dài một tiếng, em ấy định giật lại chai rượu, nên tôi liền giáng cho một cú choai choai vào trán.

“Hngh! Sake của em mà! Trả lại đâyyy!”

Em ấy khua khoắng đôi tay nhỏ xíu vào tôi, nhưng với cái tay ngắn ngủn đó thì mấy đòn tấn công chẳng đau chút nào cả. Và không chỉ vì tôi là thỏi zombie đâu nhé.

Nhưng mà khoan đã. Tay em ấy vừa dài ra à? Mới giây trước còn không với tới tôi, thế mà giờ đã giật được chai rượu rồi.

Cơ thể em ấy… bằng cách nào đó đang lớn lên thật à? Hay là tôi hoa mắt?

“Á à, tôi không nhịn được nữa rồi! Nghe đây, tôi sẽ không quỳ lụy đâu, nhưng trả lại đây mau. Đồ Aikawa đầu hói!”

“Khi muốn nhờ vả ai đó, em nên gọi người ta là đại ca chứ.”

“Trả lại đây… đại ca.”

À, dễ thương ghê. Suýt chút nữa thì tôi đưa luôn cả chai rượu cho cô bé. Phù, suýt thì hỏng việc.

“Đại ca! Thôi nào, đủ rồi đấy. Trả đây!”

Con bé đẩy tôi mạnh đến mức suýt ngã ngửa. Đúng lúc nó chuẩn bị giằng lấy chai saké thì phó hiệu trưởng phát hiện ra chúng tôi.

“Này! Sao các cậu lại mang theo rượu thế hả?!” – ổng thét lên điếc cả tai. Ổng hầm hầm lao về phía tôi và giật phăng chai Koshinobairi khỏi tay tôi.

Thế này thì hỏng bét. Tôi có khi bị đình chỉ học vì chuyện này mất.

“Cái này là của thầy Kurisu ạ.” – tôi lỡ miệng buột miệng nói.

Con bé giật mình thon lót rồi đứng phắt dậy ngay khi cái tên đó được nhắc đến.

Không phải em. Ngồi xuống đi. Nhưng chưa kịp nói gì thì nó đã chuồn thẳng với tốc độ nhanh nhất có thể.

Tôi giải thích tình hình cho phó hiệu trưởng. Con gái thầy Kurisu đã mang chai saké đó đến, và tôi đang tịch thu nó lại.

“Cậu đang nói nhảm cái gì thế hả? Thầy Kurisu là trai chưa vợ. Thầy ấy làm gì có con.”

Không có con ư? Thế thì đứa con gái lúc nãy là ai?

Nhìn theo bóng con bé khuất dần từ xa, tôi bắt đầu nghi ngờ rằng có lẽ nó là một kẻ kỳ lạ nào đó, kiểu như Eu ấy.

Cái quái gì thế nhỉ? Tôi vừa làm gì sai à?

Ổng gục ngay tại chỗ. “Khốn kiếp. Tôi… quên mất,” – ổng thều thào nói. “Bác sĩ dặn… không được hút thuốc.”

Sém chút nữa thì ngất xỉu vì ho ra máu rồi đấy, nhớ lấy chứ lỵ!

Thế hóa ra vết máu trên cổ tay áo là do ổng dùng để lau miệng à.

“Thực sự đấy, anh bị làm sao thế?”

“Ayumu… Aikawa.” Ổng yếu ớt ra hiệu gọi tôi lại gần.

Tôi thở dài bước lại gần hơn.

“Lúc tôi chết… hãy dập hộ điếu thuốc nhé.”

“Được rồi. Tôi thậm chí sẽ cầu nguyện cho linh hồn anh, nên cứ chết đi cho thanh thản đi.”

“Ực!” Ổng lại khạc ra một bãi máu nhiều khủng khiếp. Bãi máu phun ra chẳng khác gì đài phun nước Merlion. Tôi phải lùi lại một bước để không bị văng trúng.

“Anh ổn chứ?”

“Tôi ổn. Bác sĩ dặn… không được làm vẻ ngầu đời. Hự!”

“Anh trông có tí ngầu nào đâu, nên cứ bình tĩnh đi! Thật đấy.”

“Khốn thật. Cố lên tôi ơi. Tuyệt vời!”

“Anh là cái gì thế, phi công của Buster chắc?!”

“Nghe hoài niệm phết nhỉ. Cứ nghe thấy ‘tuyệt vời’ là tôi lại nghĩ đến bánh ngô Corn Frosties của Kellogg’s—hự! Chết tiệt. Quên mất bác sĩ dặn không được nói mấy câu đùa khó hiểu.”

“Anh đúng là đồ phiền phức! Không có chuyện gì nữa thì tôi đi đây. Vui hội trường cho có chừng mực thôi đấy.”

“Khoan đã, Ayumu Aikawa. C-Cầm lấy cái này.” Ổng chìa ra một chiếc nhẫn bằng bàn tay dính đầy máu.

Tôi liền làm cái vẻ mặt kiểu như dù tôi có là bạn gái mê ổng như điếu đổ và đây có phải là nhẫn đính hôn đi nữa, thì tôi đời nào cũng không thèm nhận.

“Bố mẹ dạy tôi không bao giờ nhận đồ kỳ cục từ những kẻ kỳ cục.”

“Hiểu rồi. Vậy thì mua nó đi.”

“Gì cơ?”

“Đây là một sản phẩm chất lượng đấy. Cậu sẽ cần nó sau này thôi, Ayumu Aikawa. Khoảng chương ba, cùng tập luôn—hự! Khốn. Bác sĩ dặn không được tiết lộ trước nội dung.”

“Được rồi, được rồi! Tôi mua. Bao nhiêu?”

“Một tỉ yên.”

“Một trăm yên nhé.”

Tôi nhét một đồng xu một trăm yên duy nhất vào tay ổng và nhận lấy chiếc nhẫn kỳ lạ.

Đó chỉ là một chiếc nhẫn nhỏ, giản dị với mỗi một viên ngọc nhỏ xíu đính trên đó. Trông có vẻ hợp với con gái đấy, nhưng đương nhiên là tôi không đời nào đeo nó rồi. Tôi nhét phỏm nó vào túi áo khoác blazer.

“Mà rốt cuộc anh là ai thế?” – tôi hỏi.

Ổng biến đi đằng nào mất tiêu từ lúc nào. Tất cả những gì còn lại chỉ là một vũng máu lênh láng.

Thật tình luôn. Hết con nhỏ say xỉn lại đến cái ông ho ra máu này, tôi toàn gặp phải mấy thành phần quái dị.

Tôi ngước nhìn tòa nhà trường học. Tôi có một dự cảm chẳng lành. Chạm trán với mấy kẻ kỳ cục ấy à. Tôi nhớ điều đó thường hay xảy ra khi cảm xúc của Eu dao động. Nhưng lần này thì không phải Eu. Mà là Haruna. Cái con ngốc đó thì chẳng bao giờ kìm nén được cảm xúc của mình cả.

Không phải là tôi định đi tìm con bé đâu. Nếu nó đang tự vui vẻ được, thì thế là đủ rồi cho đến lúc này.

1. Koshinobairi là một thương hiệu saké cao cấp của Nhật Bản do Công ty TNHH Hãng rượu saké DHC sản xuất tại tỉnh Niigata.

2. “Tuyệt vời” là câu cửa miệng của Dearka Elsman trong Mobile Suit Gundam SEED.

3. Trong một quảng cáo năm 1994 tại Nhật Bản cho bánh ngô Kellogg’s Corn Flakes, linh vật chú hổ Tony đã dùng từ “Tuyệt vời” làm câu cửa miệng.