Đây Có Phải Là Zombie Không? - Chương 4: Full Power! Starlight Cheers! – Part 04

Khoảng mười phút đi dọc con đường chính từ Roppongi về phía Azabu, chúng tôi đã đến nơi cần đến—một cơ sở karaoke.

“Này, Sera. Bảo là họp mà… đúng không?”

“Được chứ. Các buổi họp của Ma Cà Rồng Nhẫn giả thường diễn ra ở những nơi thế này.”

Thoải mái đến ngạc nhiên. Chà, tôi vốn biết bọn họ là một hội phóng khoáng rồi.

Giờ thì tôi hiểu. Saras mang theo bộ đồ diễn đó là vì họ định đi hát.

Ở sảnh lễ tân, một đám đông lớn ăn mặc y hệt Sera đã tụ tập. Họ diện những bộ trang phục chỉ hợp với khách sạn sang trọng trở lên. Tôi mặc đồ bình thường vì lát nữa còn đi trà dư tửu hậu, nhưng đến nước này thì đành chịu chứ chẳng làm gì được.

Có khoảng sáu mươi người, áng chừng là vậy. Họ đủ mọi lứa tuổi, từ mấy đứa trông như học sinh tiểu học đến những cụ già nom chẳng khác gì ông già Noel.

Điểm duy nhất có vẻ đồng điệu là không một ai xấu xí cả. Ma cà rồng nào cũng sở hữu khuôn mặt đẹp đẽ. Hoàn toàn khác biệt với lũ thây ma, dù cả hai chúng tôi đều là thây ma sống dở chết dở.

Chúng tôi leo cầu thang và bước vào một căn phòng trông giống như sảnh tiệc.

Từ trước tới nay tôi chỉ toàn đi hát karaoke theo nhóm bốn người, nên còn chẳng biết trên đời lại có phòng tiệc rộng đến thế.

Hơn nữa, với chừng này người thì liệu ai nấy có được lượt hát không? Cơ sở karaoke nghĩ quái gì mà làm ra một căn phòng khổng lồ thế cơ chứ?

“Tôi phải đi chào hỏi vài người đây, nên cậu ở lại đây nhé,” Sera nói. “Nhưng cảnh cáo trước: nếu cậu dám mở miệng định hát, cái sự gớm ghiếc của cậu có thể khiến cậu bị băm nhỏ như bắp cải đấy, đừng có trách tôi không báo trước.”

“Biết rồi. Tôi sẽ ngồi im thin thít ở góc phòng. Không muốn kết thúc đời mình thành đĩa salad bắp cải đâu.”

Mọi người bắt đầu tán gẫu vì hình như ai cũng quen biết nhau cả.

Tôi chỉ là kẻ ngoài cuộc, lại chẳng phải tuýp người chủ động bắt chuyện, nên đành lủi thủi thu mình một góc. Đây đúng là cơ hội tốt để giao lưu thật đấy. Nhưng ngay cạnh tôi chỉ có hai gã trông như nhân viên công sở trung niên.

“Chikuwabu với ganmo nhỉ?”

“Ngon ghê ha? Lại chẳng phải trứng.”

Làm sao mà tôi chen chân nổi vào cái chủ đề lẩu oden ấy cơ chứ? Bất khả thi. Tôi đang ở cái độ tuổi mà lòng tin tuyệt đối dành cho trứng luộc là số một. Tôi có thể sống sót qua bữa ăn chỉ với trứng và củ cải.

“Này, Aikawa! Mừng là cậu tới được đấy.” Tomonori diện chiếc váy đỏ rực bước tới, vẫy tay đầy nhiệt tình.

Ơn trời. Chứ không là tôi bị lôi vào cuộc tranh luận về oden mất.

Bình thường trông như con trai, giờ cô ấy nom chẳng khác gì một thiếu nữ dễ thương với chiếc váy cúp ngực khoét sâu và một bông hoa nhỏ cài trên tóc.

“Tôi đoán là người đẹp vì lụa, lúa tốt vì phân quả không sai.”

“Lụa làm ra được con người từ bao giờ thế hả?!”

“Ý tôi không phải thế, Tomonori.”

“Đ-Đừng gọi tôi là Tomonori. Ở đây, lúc nào tôi cũng là Maelstrom, rõ chưa?”

“Với tôi, dù là ở đâu hay lúc nào, cậu cũng không phải Ma Cà Rồng Nhẫn giả Maelstrom. Cậu là Tomonori, bạn của tôi.”

“Đ-Được rồi.”

“Sao mặt cậu đỏ bừng thế?”

Đúng lúc Tomonori bỗng trở nên ngoan hiền dịu ngọt, một người đàn ông mặc tuxedo cài nơ bướm chộp lấy chiếc micro và cất giọng mượt mà. “Xin chào mọi người. Đã chuẩn bị sẵn đồ uống trong tay chưa nào?”

Ái chà, chuẩn bị cạn ly rồi đây. Khoản đã nào… bảo đây là một buổi họp cơ mà nhỉ? Không phải tiệc tất niên à? Tôi hoảng hốt mất một giây, nhưng nhìn thế nào thì đây đích thị là tiệc cuối năm rồi.

Tôi vớ lấy ly trà ô long và lặng lẽ đứng cạnh Tomonori.

“Được rồi, xin mời hội trưởng lên phát biểu nâng ly!”

Giữa tràng pháo tay rân trời, Nam tước Quỷ bước lên cầm lấy micro.

Anh ta là một gã đầu tóc bù xù râu ria xồm xoàm, lúc nào trông cũng nhởn nhơ. Bình thường anh ta mặc áo blouse trắng, nhưng hôm nay lại diện một bộ tuxedo chỉnh tề.

Vẻ mặt phờ phạc đó chẳng phải vì chuyện nâng ly đâu. Bản chất mặt anh ta vốn thế. Trông anh ta vẫn lờ đờ uể oải như mọi khi.

Nghe bảo Nữ vương Villiers đã nguyền rủa anh ta lúc nào cũng thoi thóp ở bờ vực cái chết. Có khi quả thực lúc nào anh ta cũng cạn kiệt sinh lực.

“Nào, bắt đầu thôi.”

Chẳng biết để làm gì, nhưng Tomonori tỏ ra vô cùng phấn khích.

Nam tước Quỷ còn chẳng chuẩn bị sẵn lời chúc mừng nào. Anh ta ừ à tới năm lần trước khi cất lời, “À thì, hô hào nâng ly có khi lại khiến chúng ta thành đồ nhướng luôn không chừng, nói cách khác là bị nghiền nát bét, thế nên chúng ta đổi sang hô khẩu hiệu chiến thắng nhé. Một, hai… cạn ly!”

C-Cái quái gì thế này? Nghe y chang câu nói của vị thủ tướng nào đó cách đây mấy năm. Thế nhưng đám đông liền hô theo đồng thanh, giơ cao ly nước. Tiếng cọ xát lanh canh vang khắp căn phòng.

Tomonori quay sang tôi, tà váy bồng bềnh tung bay. “Đi thôi, Aikawa. Đến giờ cho trận chiến nâng ly vĩ đại rồi đây!”

Chưa kịp hỏi câu đó nghĩa là gì, những gã đàn ông lực lưỡng đã lao đến từ mọi hướng, tay lăm lăm ly nước, tru lên “Cạn ly!” rồi xông vào.

Tôi hoảng loạn tháo chạy. Tôi nép vội vào một góc, đâm sầm ngay vào Nam tước Quỷ.

“Ồ, Aikawa Ayumu đấy à,” anh ta nói. “Đến đúng lúc lắm.”

“Anh đang làm gì ở xó này thế?” tôi hỏi.

“Tôi không tham gia nâng ly được. Lệnh bác sĩ đấy. Nâng ly kiểu Ma Cà Rồng Nhẫn giả cơ bản chẳng khác nào ra trận. Tôi phải tránh xa ra.”

Khỏi phải nói cũng biết. Mấy tên Ma Cà Rồng Nhẫn giả đó đập ly vào nhau chát chúa như quyền cước. Tiếng hô cạn ly của bọn họ nghe giống tiếng chiến hào xung phong hơn.

“Aikawa! Cạn ly nào!”

Tomonori, rõ ràng đang có khoảng thời gian tuyệt vời nhất đời mình, tiến về phía tôi với nụ cười rạng rỡ trên môi, chìa ra một ly nước ngọt. Hi hữu lắm mới thấy năng lượng của cô ấy bùng nổ đến đáng sợ thế này.

“Thế nên là, Aikawa Ayumu.”

“Hm?”

“Bảo vệ tôi.”

Ừm, nếu thủ lĩnh mà đột ngột ngã quỵ rồi hộc máu thì chắc chắn cả đám sẽ hoảng loạn cho xem.

Phía sau Tomonori, những gã đàn ông hừng hực khí thế như những con bò mộng đang lao thẳng tới, tay lăm lăm ly nước. Mục tiêu của bọn chúng chính là... ly của Quỷ Nam tước!

Sự cuồng nhiệt muốn ăn mừng sự trở lại của người có quyền lực lớn nhất ở đây, vị thủ lĩnh mà tất cả bọn họ đã khao khát được gặp, tỏa ra ngùn ngụt từ người bọn chúng.

“Tới luôn đi nào! Cạn ly!”

Tôi đập mạnh ly trà ô-long của mình vào ly soda của Tomonori.

Khỉ thật. Sức mạnh kinh hồn!

Tôi bị hất văng sang một bên như một con ki-ốt bowling. Trong lúc tôi đang lảo đảo, Tomonori liền chìa ly về phía Quỷ Nam tước, khiến mặt hắn tái mét lại.

Đừng có hòng. Tôi bước chen vào giữa và dùng ly của mình chặn đứng ly của Tomonori lại.

Clink. Vừa đủ lực để làm nước soda bên trong dao động mà không làm vỡ ly.

“Cái gì?! C-Cậu đỡ được đòn của tôi á? Sức mạnh cạn ly đạt mức 18.000 của tôi cơ mà? Khá lắm đấy, Aikawa!”

Cái quái gì là sức mạnh cạn ly chứ hả?

“Uoooooh! Cạn ly!”

Một vại bia từ phía sau Tomonori giáng xuống. Tôi lách người sang trái và trực diện đón lấy nó.

“Hộc. Cạn ly!”

“Tuyệt vời! Làm tốt lắm!”

Clink. Clink. Clink.

Những vại bia cứ thế bay tới tấp nối tiếp nhau. Tôi đã sắp chạm đến giới hạn rồi. Một chiếc ly chẳng thể nào đỡ nổi tất cả bọn chúng.

Tôi liếc nhìn Quỷ Nam tước. Hắn đang cố gắng nốc cạn ly trà ô-long một cách tuyệt vọng. Đúng vậy. Nếu hắn uống xong, sẽ chẳng còn ly nào để mà cạn nữa.

“Hộc... hộc.”

Sao đời nào lại đi uống trà ô-long nóng hả trời?! Mày đần à?!

Hắn lại còn bị bỏng lưỡi gà nữa chứ. Khốn kiếp. Thế thì đến bao giờ mới uống xong được đây hả giời?!

“Hết công suất! Cạn Ly Ánh Sao!”

Leng keng! Một cô bé chín tuổi tóc buộc hai chùm đập mạnh ly của con bé vào ly tôi, lực chấn động mạnh đến mức hất văng tôi đập thẳng vào tường.

Ngay sau đó, hàng loạt vại bia khác lại ùa tới. Tiêu đời tôi rồi. Tôi đã làm hết sức có thể rồi đấy. Vậy mà Quỷ Nam tước vẫn còn hơn nửa ly trà. Nước cờ này coi như thua.

Muốn đánh vào đâu thì đánh đi, tôi mặc kệ rồi. Nhanh lên cho xong chuyện đi.

Và rồi, một mỹ nhân tóc đen bước lên chắn trước mặt tôi.

“Saras.”

“Người yêu dấu của tôi. Anh đã làm rất tốt khi bảo vệ ngài ấy. Giờ thì, tôi sẽ tiếp quản. Đừng hòng có kẻ nào chạm được một ngón tay vào thủ lĩnh.”

Tất nhiên rồi. Chắc chắn thủ lĩnh cũng đã kể cho Saras nghe về vấn đề sức khỏe của mình rồi.

“S-Sarasvati.”

Đám đông ồn ào bỗng khựng lại trước hào quang áp đảo của Saras. Một gã to con, vóc dáng lực lưỡng như một diễn viên hài chuyên trị vai cơ bắp, bước ra cản đường cô, tay cầm một vại bia khổng lồ.

“Hóa ra cô là Sarasvati huyền thoại, với sức mạnh cạn ly đạt mức 530 nghìn à. Thừa sức để mà—ghyah!”

Khoảnh khắc vại bia của gã chạm vào ly của cô, tên Ninja Ma Cà Rồng liền bay vút lên không trung, trượt dài từ đầu này sang đầu kia của căn phòng.

Leng keng!

“Aaaah!”

Leng keng!

“Gaaahhh!”

Một bức tường sắt. Bất kỳ tên Ninja Ma Cà Rồng nào chạm ly với Saras đều bị văng trượt đi, cứ như thể sàn nhà vừa biến thành một sân trượt băng vậy.

“Waaah!” Ngay cả Tomonori, người sở hữu sức mạnh cạn ly mười tám nghìn, cũng dễ dàng bị thổi bay. Lợi dụng cô ấy làm mồi nhử, một tên Ninja Ma Cà Rồng khác nhân cơ hội lách người từ bên cạnh lao tới và chĩa thẳng một ly trà xanh về phía trước.

Bị đánh úp bất ngờ, Saras tặc lưỡi một tiếng. Nhưng đã quá muộn. Chiếc ly chuẩn bị chạm vào ly của Quỷ Nam tước đến nơi rồi.

“Bí Thuật: Yến Tử Phản Kích!”

Tựa như một đóa hoa ly bung nở, một chiếc váy trắng lóe lên. Sera, tay cầm hai cốc trà ô-long, đã chặn đứng cú cạn ly của tên Ninja Ma Cà Rồng. Tên ninja bị phá hỏng kế hoạch liền bay vút lên không trung rồi đập mạnh vào trần nhà.

“Không tồi.” Sara nhếch mép cười khẩy.

“Cậu cũng vậy thôi,” Sera đáp lại với một nụ cười nhạt.

Clink. Hai chiếc ly chạm vào nhau. Cả hai áp chặt ly của mình vào nhau như những thanh kiếm đang giao chiến, trong khi lũ Ninja Ma Cà Rồng vẫn đang ào ạt lao tới.

“Seraphim.”

“Tôi biết rồi!”

Sera trong sắc trắng, Saras trong sắc đen. Cả hai kết hợp lại trông chẳng khác gì Pretty Cure.

Trong khi mọi người đều trầm trồ trước lớp phòng thủ kiên cố của họ, một cô bé giơ tay lên.

“Cái này làm tôi bực mình rồi đấy.”

Cô ấy trông tầm tuổi tôi, một gyaru với mái tóc uốn gợn sóng màu nâu. Cô ta tưởng mình là loại ninja gì chứ?

Nhìn kỹ hơn, ba cô nàng khó tính với cùng kiểu tóc và lớp trang điểm đang túm tụm lại với nhau. Tất nhiên, tất cả họ đều là Ninja Ma Cà Rồng—xinh đẹp, nổi bật và là bản sao của nhau.

“Chẳng phải đây là buổi tiệc để ăn mừng sự trở lại của thủ lĩnh sao? Tại sao chúng ta lại không được nâng ly chúc mừng ngài ấy? Thật là phát bực lên được.”

“Nói chuẩn đấy, chị em. Mày chỉ là đội trưởng phe bảo thủ thôi mà. Tưởng mình ngon lắm à?”

“Và chẳng phải con nhỏ tóc đuôi ngựa kia là đứa đã bỏ nhiệm vụ sao? Sao nó còn dám mặt dày xuất hiện ở đây?”

Bộ ba cười mỉa mai.

Sera đã bị cô lập sau khi dám kháng lệnh bất hợp lý là phải giết Eu. Nhưng tôi cứ nghĩ cô ấy đã chuộc lại lỗi lầm khi cứu lũ Ninja Ma Cà Rồng khỏi đống bom đó chứ. Chắc là vẫn chưa tính trừ khi cô ấy đánh bại Chris nhỉ?

1. Chikuwabu là một món ăn Nhật Bản làm từ bột mì, thường được ăn như một nguyên liệu trong món lẩu oden.

2. Ganmo (viết tắt của ganmodoki) là một loại chả đậu phụ chiên có trộn các loại rau củ như cà rốt, củ sen và ngưu bàng.

3. Oden là một loại món lẩu một nồi của Nhật Bản gồm nhiều nguyên liệu như trứng luộc, củ cải trắng hoặc konjac, và chả cá chế biến được ninh trong nước dùng dashi nhạt vị tương.

4. Đây là một tài liệu tham khảo về bài phát biểu mà cựu Thủ tướng Nhật Bản Naoto Kan từng đọc tại một cuộc mít tinh vào năm 2004. Bạn có thể xem tại đây: watch?v=6-m7HD9LDeM.

5. Pretty Cure (hay PreCure) là một thương hiệu anime và đa phương tiện về các cô gái phép thuật kéo dài lâu năm của Nhật Bản, do Izumi Todo sáng tạo và Toei Animation sản xuất.

6. Một người phụ nữ theo đuổi phong cách thời trang thường đặc trưng bởi mái tóc nhuộm và trang phục sặc sỡ. Đó là cả một tiểu văn hóa.