Đây Có Phải Là Zombie Không? - Chương 1: No! I’d Rather Fall into a Cesspool! – Part 01

Trên hành lang quay về lớp học, tôi đi ngang qua vài kẻ lạ mặt thô lỗ đang xì xào và nhìn chằm chằm vào mình.

Rõ ràng là họ đang khúc khích cười nhạo khuôn mặt tôi. Cảm giác chẳng dễ chịu chút nào.

Chuyện gì thế này? Mặt tôi trông kỳ lắm à? Hay có ai đó dán một tấm biển lạ hoắc lên lưng tôi rồi?

Khóa kéo quần vẫn ổn, và tôi vừa soi gương trong nhà vệ sinh xong. Chẳng có gì bất thường cả.

Đến khi chính thức bước chân về lớp, tôi mới hiểu vì sao họ lại cười.

“Ồ, cậu ấy kìa!”

“Cậu ấy đến rồi kìa!”

“Chà, đúng là cậu ấy thật rồi!”

Một con ma nơ canh trông y hệt như tôi đang đứng sừng sững ngay trước cửa lớp, tạo một dáng điệu vô cùng kịch tính. Tôi hoàn toàn quên mất sự tồn tại của thứ này.

Tôi rất muốn dọn nó đi, nhưng với kích thước to lớn thế này thì biết vứt vào đâu? Khách khứa đang đông đúc khắp trường lúc này.

Cảm thấy có chút ngượng ngùng trước những tiếng xì xào xung quanh, tôi tiến thẳng về phía cánh cửa.

Cánh cửa phía bảng đen đã đóng, nhưng cánh cửa ở phía sau lại mở toang. Tôi đoán là con ma nơ canh đang chỉ tay và muốn nói rằng: “Lối này mời vào.”

Đừng có mà coi thường thây ma này. Tôi đã từng nếm trải vô số tình huống bẽ bàng trước đây rồi. Nhiêu đây chẳng thấm vào đâu cả.

Tôi cố tỏ ra cứng rắn, nhưng… ừm. Thật lòng thì tôi chỉ muốn xóa sạch ký ức về vài ngày vừa qua mà thôi.

Tấm biển hiệu trông tuyệt cú mèo, nếu tôi tự mình nhận xét là thế. Bước vào trong lớp, có cảm giác như một bộ phim Hollywood có thể bấm máy bất cứ lúc nào. Tôi xin phép để các chi tiết cho trí tưởng tượng của bạn bay xa, nhưng nó chắc chắn là dạng ba chiều đích thực.

Tôi tự dành cho mình một tràng vỗ tay vang dội trong tâm trí rồi bước qua cánh cửa đang mở có treo tấm rèm yêu quái.

Khách hàng duy nhất lúc này chính là giáo viên chủ nhiệm của chúng tôi, hay còn gọi là Thầy Bất Tỉnh. Số rượu mang theo đã bị thầy phó hiệu trưởng tịch thu mất rồi, thế nên thầy ấy không còn gì để uống nữa. Có lẽ đó là lý do khiến vẻ mặt thầy thừ ra chán nản.

Việc kinh doanh xem ra chẳng khấm khá là bao. Đi một vòng quanh lễ hội, người ta sẽ thấy vô vàn các gian hàng độc đáo và thú vị khác.

Thêm nữa, chúng tôi hầu như chỉ bán mấy món ăn y hệt như các tiệm cà phê hóa trang và gian hàng ẩm thực khác, thế nên một quán cà phê do yêu quái phục vụ chắc chắn chẳng thể thu hút được đám đông, dẫu cho có lợi thế về mặt hình ảnh đi chăng nữa.

Có lẽ quán cà phê yêu quái này đã thất bại thảm hại chăng. Hoặc cũng có thể chỉ là do ông thầy nhà ta, hay còn gọi là Thầy Ngơ Ngác đang thở dài sườn sượt và chìm đắm trong sự ủ dột đã phá hỏng cả bầu không khí.

Căn phòng chật chội, vốn ngập bàn với ghế, nay đã được dọn sạch và chỉ để lại vài chiếc bàn tròn thời trang cùng những chiếc ghế tròn thấp lưng. Những chiếc bàn học thông thường bị đẩy dồn sang một bên, duy chỉ còn lại một cái đặt cạnh lối vào, nơi một cô gái diện trang phục tuyết nữ đang ngồi bán vé ăn.

Bạn mua vé, tìm chỗ ngồi, rồi đổi chiếc vé đó lấy món mì xào yakisoba.

“Aikawa, cậu về rồi đấy à.”

Hiramatsu, người diện một chiếc váy màu đỏ, cất lời chào tôi bằng một nụ cười. Trên ngực cô ấy đeo tấm bảng tên ghi là Hanako trong nhà vệ sinh.[1] Dù ăn mặc có phần trẻ con, và dẫu cho bản tính vốn trầm lặng, cô ấy lại sở hữu một cặp… ngực đáng ngạc nhiên.

Tôi lắc đầu nguầy nguậy. Mấy trò quấy rối tình dục này chỉ dành riêng cho Sera và Haruna thôi.

Mà Hanako trong nhà vệ sinh thì có được tính là yêu quái không nhỉ? Thôi, sao cũng được.

Vẫn còn vài sinh vật kỳ lạ khác chẳng hẳn là yêu quái, nhưng ai nấy đều đeo bảng tên để ngay cả những vị khách không rành về yêu quái cũng có thể hiểu được.

Kẻ mặc đồ xanh lè có mang cái mai trên lưng là ai? Là yêu quái nước kappa chứ ai.

Kẻ mặc áo khoác độn bông là ai? Là Kitaro.[2]

Kẻ mặc bộ đồ liền thân kín mít là ai? Là Mojimoji.[3]

Khoan đã, Mojimoji á? Cậu ta thậm chí còn chẳng phải là yêu quái, hay một dạng hồn ma nào cả.

“Tôi tính là đã đến giờ đổi ca rồi đấy,” tôi vừa nói vừa đảo mắt nhìn quanh lớp học nơi các bạn cùng lớp đều đang hóa trang thành yêu quái.

“Ừm. Cậu sẽ… đổi ca với Orito,” cô ấy ngập ngừng đáp.

Tôi liếc mắt tìm kiếm cậu ta khắp phòng. Ba chiếc vếp nướng đang được xếp thẳng tắp ở góc phòng. Orito đang đứng nấu mì yakisoba ở đó.

À, cậu ta phụ trách nấu nướng. Chà, việc phát đồ ăn và thu vé thực ra nên để cho một cô gái như Hiramatsu đảm nhận thì hơn.

Dù vậy, rốt cuộc thì Orito đang mặc cái quái gì thế kia? Trông nó hệt như một chiếc váy cưới vậy, nhưng cậu ta định hóa thân thành con yêu quái nào cơ chứ? Lại thêm cái tạp dề đeo trước ngực, tôi chẳng tài nào nhìn thấy tấm bảng tên từ khoảng cách này.

“Này, Hiramatsu. Rốt cuộc thì Orito đang hóa thân thành con yêu quái gì thế? Tớ không thấy bảng tên từ đây được.”

“V… Vừa hay,” Hiramatsu bối rối lắp bắp.

“Đến cả học sinh giỏi như cậu mà cũng không biết à?”

Làm học sinh giỏi thì cũng đâu có nghĩa là phải biết tuốt mọi loại yêu quái trên đời, nhưng tôi cứ có cảm giác là Hiramatsu sẽ biết hết mọi thứ cơ chứ.

“Một… kẻ biến thái.”

Từ ngữ cay nghiệt thốt ra bất thình lình khiến tôi phì cười thay vì cảm thấy sốc. Sao tự dưng cô ấy lại gọi cậu ta là kẻ biến thái thế kia?

“Nhân vật của Orito… hình như là… một tên biến thái,” cô ấy nói thêm.

“Đó đâu phải là yêu quái!”

Đúng là phong cách chuẩn mực của Orito. Nếu ai đó bảo rằng họ tự tay may một chiếc váy cưới, thì thú thật là tôi sẽ thấy hơi ớn lạnh đấy.

Dù sao thì cũng đến ca trực của tôi rồi, thế nên tôi tiến thẳng về phía Orito. Trên đường đi, tôi lại trông thấy ông thầy chủ nhiệm của mình đang ôm đầu thở dài thườn thượt. Tôi vốn đang có điều cực kỳ thắc mắc muốn hỏi trực tiếp thầy ấy.

“Thầy ơi.”

“Hả?” Thầy ấy ngáp dài một tiếng rồi đáp lời mà chẳng thèm liếc mắt nhìn tôi lấy một cái.

“Thầy… có con chưa vậy?”

“Bộ cậu đang xát muối vào nỗi đau tôi vẫn chưa chịu lấy vợ à, Aikawa?”

“Không, ừ thì…”

Thật sự, không có con cái gì sao? Vậy cô bé uống rượu lúc nãy là ai? Chỉ là một người vô tình trùng tên thôi sao, Kurisu?

Cảm giác không thể gặng hỏi thêm được nữa, tôi gãi đầu rồi bước về phía Orito. Trên bảng tên của cậu ta quả nhiên ghi là Biến Thái.

“Cậu thật tởm lợm,” tôi nói.

“Ồ, Aikawa. Đang đợi cậu đây. Tớ đứng xào mì yakisoba nãy giờ, nóng quá rồi. Chịu hết nổi nữa rồi.”

Trước khi phàn nàn về cái nóng, chẳng phải còn một thứ cảm xúc cơ bản hơn mà một con người nên có sao?

Xấu hổ thì có gì mà phải thẹn!

“Được rồi, đổi ca thôi.” Orito tháo kính ra và sốt sắng bắt đầu cởi bộ váy cưới.

Khoan đã, cái gì cơ?

“H̉?”

Hả?

Orito, giờ đã cởi trần trụi nửa thân trên, đưa cho tôi chiếc váy cưới vừa mới tháo ra.

“Cậu đùa à.”

“Thôi nào, mau mặc vào đi. Khách sắp đến rồi kìa.”

“Nghiêm túc chứ?”

Đổi ca với Orito rõ ràng đồng nghĩa với việc tiếp quản vai Biến Thái.

“Kappa!” tôi thét lên. “Đổi với tớ đi! Tớ làm kappa cho!”

Đến lúc phải chuồn rồi. Tôi phải trốn bằng mọi giá.

“Nhưng tớ vừa mới thành kappa mà.”

Nếu cậu ta đã nhập vai đến thế, thì tôi cũng đành chịu thua.

“Được rồi, tớ nhận Mojimoji! Đổi với tớ đi!”

“H cho chữ Không đời nào.”

Nếu cậu ta đã nhập vai đến thế, thì tôi cũng đành chịu thua.

“Aikawa, mau lên nào. Mặc vào đi chứ.”

Cặp kính của Orito lóe lên rực rỡ. Đây đúng là một cơn ác mộng.

Cuối cùng, tôi cũng mặc bộ váy cưới lên người. Dù sao cũng là lễ hội, nên mấy thứ bệnh hoạn thế này chắc cũng chẳng sao đâu.

Tôi được hướng dẫn nhanh qua về định lượng suất yakisoba, cách sử dụng bếp điện, và giới hạn điện năng do lớp trưởng quy định. Với một nỗi buồn nặng trĩu, tôi cởi phăng đồng phục ngay tại chỗ rồi tròng chiếc váy cưới lên, sau đó mặc chiếc tạp dề chồng lên trên.

“Này, Aikawa. Tớ không nhìn thấy bảng tên rồi.”

Orito cầm lấy tấm bảng tên “Biến Thái” vốn nằm trên chiếc váy cưới và ghim thẳng nó lên đè lên chiếc tạp dề.

Lúc cậu mặc thì có ghim đè lên tạp dề đâu, đồ khốn kiếp!

Đến lúc này, tất cả những gì tôi có thể làm là cầu nguyện cho không có vị khách nào bước vào.

Tôi thấp thỏm chờ đợi, nhưng chẳng có một bóng khách nào xuất hiện cả. Tôi không biết mình nên cảm thấy vui hay buồn vì điều đó nữa.

Rồi thì. Mihara xuất hiện. Không nói một lời, cô ấy chĩa thẳng điện thoại về phía tôi. Tách.

Cô ấy vừa chụp ảnh tôi. Tôi phải kiện cô ấy vì tội xâm phạm quyền sử dụng hình ảnh mới được!

Tiếp theo, Anderson bước vào. “Cậu mặc hợp phết đấy chứ,” anh ta nói, rồi cũng tách, làm một bốt ảnh khốn kiếp.

Rồi, một người phụ nữ tuyệt đẹp với mái tóc đuôi ngựa bước vào, mặc chiếc áo len cổ lọ khoác ngoài áo cardigan. Cô ấy mang theo một khí chất tựa như hoa cỏ sẽ nở rộ sau mỗi bước chân đi qua, dẫu có là trên những vùng hoang mạc cằn cỗi.

Sự xuất hiện bất ngờ của cô ấy thắp sáng bừng cả căn phòng học.

Cô ấy đưa ba trăm yên cho cô bé ở lối vào, nhận lấy chiếc vé rồi tiến thẳng về phía tôi.

“Ờm, làm phiền xin hãy ngồi xuống và đợi đồ ă—”

Chưa để cậu bé kappa nói dứt câu, Sera nhẹ nhàng đặt ngón tay lên đôi môi đang hơi chúm chím của cậu ta.

“Vâng, tôi biết rồi.”

Cô mỉm cười nhẹ, và khuôn mặt cậu bé kappa tan chảy trong sự viên mãn, tựa như đang lững lờ trôi dọc dòng sông Styx.

Hành động đặt ngón tay lên môi nhỏ bé ấy đủ khiến tim ai đó lỡ một nhịp. Tôi hiểu quá rõ cảm giác đó.

Đẩy gọng kính lên, Orito giơ tay lên và cất lời bằng giọng điệu lịch thiệp, “À, mọi người. Cô ấy là người quen của tớ đấy.”

Sự kinh ngạc lan truyền khắp căn phòng học. Không một ai có thể tưởng tượng nổi Orito lại quen biết một tuyệt sắc mỹ nhân như vậy.

Tựa như vầng trăng và con rùa, trời và đất, cá voi và cá mòi, núi Phú Sĩ và gò đất ven đường, chẳng có chút điểm chung nào giữa họ trên cùng một đẳng cấp cả.

“Sera.”

Tay vẫn giơ cao, Orito bước về phía cô. Sera nhắm nghiền mắt, hơi cúi đầu xuống như thể cô thậm chí chẳng thèm nhìn mặt cậu ta—hay bầu không khí xung quanh cậu ta—và lướt qua người Orito.

Sự kinh ngạc vừa lan khắp lớp học bỗng biến thành những ánh mắt thương hại đâm xuyên lấy Orito.

Những học sinh khác có lẽ vẫn chưa nhận ra. Bản thân cô ấy mới chính là một con quái vật thực sự. Một yêu quái thực thụ. Khoan đã, ma cà rồng thì được tính là quái vật chứ nhỉ?

“Một kẻ biến thái đóng vai một yêu quái biến thái. Quả thực rất hợp. Ghê tởm.”

Đó là câu nói đầu tiên của cô ấy sau khi nhìn thấy một thây ma mặc váy cưới.

“Anh chỉ mừng là em chỉ có ngần ấy lời để nói,” tôi đáp lại.

“Hừ. Thế ra Ayumu Aikawa quả thực là một cái tên giả,” cô ấy lạnh lùng nói, liếc nhìn bảng tên đính trên ngực áo tôi.

“Biến thái không phải tên thật của tôi!”

“Xin hãy giữ trật tự, tên biến thái Aikawa.”

“Tên tôi đã bị chết tên luôn rồi à?”

“S-Sera!” Gót giàyập vào nhau, Orito đứng thẳng đờ như một người lính trước sĩ quan cấp trên của mình.

Cậu ta bị làm sao thế nhỉ? Rất hiếm khi Orito lại tỏ ra căng thẳng như vậy.

“C-C-Cậu…”

Đôi mắt láo liên nhìn khắp nơi ngoại trừ Sera, cậu ta ngửa hẳn đầu ra sau trần nhà và phát ra những âm thanh cứ như đang hát nhanh một bài ca cổ động bóng đá tại một trận đấu của J-League.

1. Hanako trong nhà vệ sinh là một truyền thuyết đô thị của Nhật Bản về hồn ma của một cô gái trẻ tên là Hanako ám các phòng vệ sinh.

2. Kitarō là nhân vật chính trong thương hiệu manga và anime kinh điển GeGeGe no Kitarō của Nhật Bản.

3. Mojimoji-kun đề cập đến một phân đoạn phổ biến từ chương trình hài kịch và tạp kỹ kinh điển Tonneruzu no Minasan no Okage Deshita (được phát sóng bởi đài Fuji TV). Do bộ đôi danh hài Tunnels (Takaaki Ishibashi và Noritake Kinashi) dẫn chương trình, chương trình có một thử thách định kỳ trong đó những người nổi tiếng và khách mời mặc đồ bó sát toàn thân bằng vải spandex và uốn éo cơ thể để tạo hình thành các con số và ký tự tiếng Nhật.