Đây Có Phải Là Zombie Không? - Chương 1: Don’t You Ever Forget. Potatoes… Are Part of the Nightshade Family – Part 01

Haruna trông có vẻ sợ hãi. Đương nhiên là cậu ấy phải sợ rồi. Cảnh tượng trước mắt chúng tôi thực sự kinh hoàng.

Ngay cả trong các buổi diễn tập sơ tán, học sinh cũng chưa bao giờ tràn ra hành lang ngăn nắp thế này. Hành lang chật hẹp đông nghẹt người với những chiếc tai mèo và tai thỏ trên đầu.

Chuyện quái gì thế này? Đây là sự kiện gì chứ?

“Cô ta chơi xỏ tôi! Hoàn toàn bị lừa rồi! Tất cả là tại con khốn đó!”

Tôi không tài nào hiểu nổi Kyouko đang bực bội cái gì.

Tôi bốc cô ta lên, người vẫn đang bị trói chặt. Chúng tôi phải rời khỏi đây ngay.

“Đây được đồn đại là lời nguyền kinh hoàng nhất trong số các ma thuật của Big Teach.”

Haruna run rẩy bấu chặt lấy vạt áo tôi. Cơn run này không giống lúc cậu ấy đối đầu với Megalo. Chẳng lẽ cậu ấy bị sang chấn tâm lý gì liên quan đến tai động vật à?

“Của Big Teach á?” Tôi hỏi.

“Ừ. Vũ khí Magiclad sinh ra là để bất cứ ai, kể cả đàn ông không biết dùng phép thuật, cũng có thể dễ dàng thi triển ma thuật cấp cao,” Kyouko lầm bầm.

“Thế đây là sức mạnh của vũ khí Magiclad à?”

Với một kẻ từng tận mắt chứng kiến hàng thật, tôi thấy có gì đó sai sai.

“Đúng vậy. Tôi đã bị lừa. Về mặt kỹ thuật, cô ta tạo ra một thứ vũ khí tấn công bừa bãi. Nhưng thực chất nó chỉ là một bản mẫu thất bại. Tôi chưa bao giờ nghĩ chuyện này lại xảy ra.”

Hóa ra đây là một kết quả ngoài ý làm. Làm tốt lắm, Big Teach.

“Nhưng lời nguyền này cực kỳ độc địa,” Kyouko nói tiếp.

Tôi không thấy sợ lắm. Nó chỉ mọc tai động vật cho người ta thôi mà, đúng không?

“Lời nguyền này sẽ từ từ biến con người thành thú vật,” Haruna nói.

“Nghe có vẻ đáng yêu phết đấy chứ.”

“Cậu đồ ngốc này! Giờ mới chỉ là tai thôi, nhưng dần dần họ sẽ biến thành động vật thật sự. Và một khi điều đó xảy ra, họ sẽ tiêu đời. Chúng ta phải chạy mau, Ayumu! Chỉ cần tiếp xúc với họ là cậu cũng bị lây nhiễm đấy.”

“Nguy hiểm thế cơ à? Có cách chữa không?”

“Nghệ thuật do con người tạo ra mà ngay cả động vật cũng hiểu được. Cậu tấu nhạc cho họ nghe. Cười cũng có tác dụng, nhưng nếu chỉ còn sót lại một người bị nhiễm, nó sẽ lại bùng phát. Âm nhạc bao phủ diện tích rộng hơn và dễ làm hơn.”

Đúng là một ý tưởng ngớ ngẩn. Nhưng chúng tôi không còn lựa chọn nào khác.

Tôi ngoảnh nhìn xung quanh. Mấy nam sinh đã bắt đầu lao vào đánh nhau. Bọn chúng gầm gừ, dang rộng hai tay và lao về phía đối phương, hành xử y như những chiếc tai chó trên đầu.

Tôi cõng Kyouko và chạy cùng Haruna về phía phòng âm nhạc.

Truy đuổi là bản năng của loài vật. Những kẻ mang tai thú lũ lượt bám theo sau chúng tôi.

“Này, Aikawa! Bỏ tay ra khỏi ngực tôi mau!”

Câm miệng ngay một giây xem nào.

“Ayumu, đồ biến thái! Kẻ gác cổng thành Edinasty!”

Đừng có tấn công tôi nữa.

“Chết tiệt. Rốt cuộc bao nhiêu người đã biến thành động vật rồi?”

“Tôi kích hoạt nó ở tầng một,” Kyouko nói. “Chắc giờ này mọi người dưới đó nhiễm bệnh hết rồi.”

“Nhưng chúng ta đang ở tầng hai mà.”

“Các hạt lời nguyền trôi lơ lửng trong không khí. Lớp học nào mở cửa sổ là sẽ nhiễm trùng qua đường không khí ngay.”

Hóa ra lời nguyền của Villier giống như vũ khí sinh học vậy. Phòng âm nhạc nằm ở tầng bốn. Tôi chỉ cầu mong nơi đó chưa bị nhiễm độc.

Tôi cắm cổ chạy lên tầng ba, hướng về lớp học của mình. Hiramatsu nằm trong ban nhạc hòa tấu. Xin mọi người đấy, hãy bình an vô sự nhé.

Lạch cạch, lạch cạch, lạch cạch.

“Mọi người có sao không?!” Tôi hét lớn khi đẩy phăng cửa bước vào.

Lũ học sinh trong lớp trân trân nhìn tôi, há hốc mồm.

“Ái chà, Aikawa. Về chỗ ngồi đi em.” Giáo viên tóc điểm bạc đeo kính cận dùng viên phấn chỉ về phía bàn tôi.

Những tiếng cười phá lên khắp phòng. Chúa ơi, xấu hổ chết mất. Dù sao thì lớp tôi có vẻ vẫn an toàn.

“Hiramatsu! Tớ có chuyện muốn nói!”

“Hả? Tớ á?” Hiramatsu đỏ bừng mặt và cứng đờ người lại. Chắc tại một đứa lập dị như tôi tự dưng lại gọi tên cậu ấy.

“Nếu chúng ta không làm gì đó, tất cả mọi người sẽ biến thành thú vật mất.”

Lời giải thích của tôi lại vấp phải một tràng cười khác. Tôi đến đây không phải để tấu hài đâu.

Kẹp một tay ôm Kyouko, tôi bước thẳng đến trước bàn giáo viên nơi Hiramatsu đang ngồi và tóm lấy tay cậu ấy.

“Làm ơn đi. Tớ cần sự giúp đỡ của cậu, Hiramatsu.”

Vẻ mặt tuyệt vọng của tôi chỉ càng làm tiếng cười lớn hơn.

“Aikawa, chúng ta đang trong giờ học đấy,” giáo viên quở trách.

May là họ không phải kiểu người khắc nghiệt. Lúc này tôi chẳng còn thời gian để ý đến ai khác nữa.

“Trường gì mà nóng thế không biết,” tên nam sinh ngồi bàn sau tôi, kẻ phụ trách rèm cửa, vừa lẩm bẩm vừa kéo cửa sổ mở toạc ra.

“Cậu điên à! Đừng mở nó ra!”

Trước khi lời cảnh báo của Haruna kịp truyền đến, ô cửa sổ đã bị kéo mở từ lúc nào.

Cộp, cộp, cộp, cộp.

Hòa cùng nhịp trống dồn dập, những chiếc tai bắt đầu nhú lên từ đỉnh đầu của đám bạn cùng lớp.

Tựa như trò lật quân cờ Othello từ bốn góc, tai mèo lan rộng từ đầu này sang đầu kia. Những học sinh vừa mọc tai lao ngay vào những người ở gần nhất, và sự biến đổi lan ra với tốc độ chóng mặt.

“Tiêu rồi! Ayumu, mau lên!”

Tôi chộp lấy tay Hiramatsu rồi lao vút khỏi phòng học.

“Thương hiệu của tôi! Khônggggg!” Tiếng thét của Orito vang vọng phía sau. Hai lọn tóc chổng ngược của cậu ta đã biến thành sừng hươu cao cổ. Thực ra trông cũng khá hợp đấy chứ.

Vạt váy của Hiramatsu vướng lại khiến cô bé ngã nhào xuống sàn. Chắc tôi kéo mạnh tay quá đây mà.

Tôi với tay định kéo cô bé đứng dậy, nhưng một khoảng hồng phớt lướt qua mắt tôi trong tích tắc. Chết tiệt.

“Ayumu!” Haruna kéo giật tôi về phía trước trước khi tôi kịp túm lấy tay cô bé.

Chúng tôi suýt soát thoát được ra ngoài hành lang. Từ phía sau cánh cửa mà Haruna vừa đóng sập lại, một loạt tiếng kêu dễ thương của động vật vang lên.

“Haruna, còn tiếng huýt sáo thì sao?” Tôi hỏi.

“Cậu phải duy trì nó suốt vài phút liên tục thì mới mong có tác dụng.”

“Vài phút cơ à. Khoai phết đấy.”

“Tớ làm được mà,” Kyouko cười nhếch mép nói.

Và chắc chắn cô ta sẽ đòi thả ra đầu tiên, thế nên tôi phớt lờ luôn.

Không còn cách nào khác, chúng tôi đành hướng thẳng về phòng âm nhạc trên tầng bốn. Mong là hôm nay trong đó không có tiết học.

Ngay lúc chúng tôi chuyển động, cửa lớp bên cạnh trượt mở.

Bước ra ngoài là Tomonori, trên đầu mọc tai mèo. Đôi tay cô ấy giờ đã mềm nhũn thành những chiếc pa-wơ mèo nhỏ xíu. Lời nguyền đang lan rộng quá nhanh.

“Cả Tomonori nữa á!”

Anderson lững thững bước ra hành lang hệt như một chú gấu, theo sau là Mihara với cái đuôi nguầy nguẩy. Từ chính phòng học của tôi, Orito với sừng hươu cao cổ, Hiramatsu với tai thỏ, thậm chí cả thầy giáo giờ cũng biến thành khỉ, đang nhảy nhót ra hành lang.

“Muộn mất rồi! Di chuyển đi, Ayumu!”

Khốn kiếp thật! Tôi không đời nào để tất cả bọn họ biến thành thú vật hết đâu.

Chúng tôi cắm cổ chạy về phía phòng âm nhạc, chẳng buồn liếc sang hai bên hay quay đầu lại, cứ thế lao thẳng về phía trước.

Cánh cửa đã đóng. Lại còn khóa nữa, nghĩa là hiện không có ai dùng. Một chút hy vọng mỏng manh.

Tôi dùng sức mạnh của xác sống đẩy tung cửa rồi kéo cả hai đứa vào trong. Căn phòng trống không—chỉ có chiếc bảng đen, cây đàn piano và mấy bức chân dung rợn người mà người ta vẫn đồn là hay liếc mắt về đêm.

Dụng cụ âm nhạc để ở đâu nhỉ? Đúng rồi, phòng chuẩn bị bên cạnh.

“Haruna!”

“Kèn phi-de-go (melodica) đâu rồi?!”

“Phòng âm nhạc trường cấp ba thường không hay có… đợi đã.”

Kyouko cười lớn. “Cậu biết là tớ chơi piano được mà đúng không?”

“Tôi có đang nói chuyện với cô đâu.”

“Để tớ đi kiểm tra phòng khác.”

Không thể đứng yên một chỗ, Haruna lao vút khỏi phòng âm nhạc.

“Á!”

“Chuyện gì thế?!”

“Ayumu! Đừng mở cánh cửa này ra, dù có chuyện gì đi nữa! Nó… muộn mất rồi.”

“Haruna!”

“Ayumu. Tớ sắp mất đi… toàn bộ lý trí rồi. Trước khi chuyện đó xảy ra, tớ có điều này phải nói với cậu.”

“Haruna.”

“Cậu tuyệt đối đừng quên nhé. Khoai tây… thực ra là một loại cây thuộc họ Cà (nightshade).”

“Ờ… được rồi.”

Họ Cà cơ à. Cậu ta đúng là chỉ muốn thốt ra bằng được câu này thôi nhỉ.

“Mực đom đóm thuộc họ Enoploteuthidae, trong tiếng Nhật gọi là mực đom đóm giả.”

“Đợi đã, cái gì cơ? Ý cậu là sao?”

Thế còn mực đom đóm thật thì sao chứ?

“Và chữ negi trong negitoro không có nghĩa là hành lá đâu. Nó là… á!”

Haruna! Nói cho tôi biết ý nghĩa của nó đi chứ!

“Xem ra bây giờ cậu chẳng còn sự lựa chọn nào khác ngoài việc giao kèo với tôi rồi nhỉ,” Kyouko cất lời.

Thứ cuối cùng tôi muốn là rơi vào bẫy của ả. Giờ sao đây? Tôi có thể làm gì?

Đúng rồi, vẫn còn một người mà tôi có thể tin tưởng. Tôi rút điện thoại ra và bấm một dãy số.

“Alo, đây là dinh thự nhà Aikawa.”

Đó là nhà, và Sera là người nhấc máy.

Hoàn hảo. Cậu ấy biết chơi đàn rất cừ, và dù sao đi nữa, ở nhà có sẵn một chiếc vĩ cầm.

Tôi giải thích tình hình và nhờ cậu ấy giúp đỡ.

“Không.”

Ủa alo.

Không phải câu trả lời mà tôi mong đợi. Người hùng luôn xuất hiện đúng lúc sẽ không đến lần này sao.

“Đồng đội của tôi... Ý tôi là, có những Ninja Ma Cà Rồng bảo thủ ở trường cậu đấy.”

Đúng vậy. Nếu cậu ấy chạm mặt một kẻ, họ có thể giết cậu ấy mất.

“Làm ơn đi.”

“Không.”

“Cậu là người duy nhất tôi có thể dựa dẫm. Giúp tôi với. Giúp Haruna đi.”

“Tôi xin lỗi. Để tôi suy nghĩ đã.”

“Sera... làm ơn. Sera.”

Cuộc gọi bị ngắt.

Chết tiệt. Không... cậu ấy sẽ đến thôi. Nhất định thế.

“Ở đây nóng quá. Cậu cởi cái này ra hộ tôi được không?” Kyouko nói.

“Cứ chịu đựng đi. Chút mồ hôi hợp với cô lắm đấy.”

Cứ như chiêu dụ hoặc mà có tác dụng với một thây ma vậy. Dù sao thì ngực cô ta cũng quá to so với khuôn mặt. Tôi đã quen với sự hoàn hảo của Sera rồi. Không đời nào tôi bị lung lay bở—ực.

Trời ạ, ngực bự là nhất. Không! Tập trung vào!

Đây không phải lúc để nghĩ về chuyện đó. Ai thèm quan tâm đến ngực đẹp chứ?

Mọi người đang chịu khổ kìa. Họ đang biến thành động vật và những bộ ngực. Tôi phải ngực cái gì đó mới được!

Hay là tôi nên giúp cô ấy cởi ra nhỉ. Tội nghiệp cô bé. Ừ thì, ngực với chả ngực.

1. Một tài liệu tham khảo về Lâu đài Edina trong Dragon Quest III.

2. Negitoro là một món ăn Nhật Bản gồm cá ngừ sống băm nhỏ làm từ phần toro (phần thịt béo của cá ngừ), được ăn kèm với negi (hành lá). Tuy nhiên, vào những năm 2000, một giả thuyết đã xuất hiện cho rằng tên gọi này bắt nguồn từ negiru hoặc negitoru, một thuật ngữ chỉ việc loại bỏ đất trong các dự án xây dựng để tạo không gian làm móng. Trong ngữ cảnh của món ăn, thuật ngữ này được cho là dùng để chỉ việc thịt được cạo ra. Trong khi các hiệp hội đánh bắt cá ngừ ủng hộ giả thuyết này, các biên tập viên từ điển lại đặt câu hỏi và khẳng định rằng không có cách sử dụng negitoru nào có thể kiểm chứng được theo cách đó, và do đó giả thuyết này không thể đứng vững.