Đây Có Phải Là Zombie Không? - Chương 3: This Device Makes It Rain Pork Bone Broth – Part 03

Lắc đầu, tôi lẩm bẩm, “Tên ngốc ấy chuồn đi đâu mất tiêu rồi chứ?”

Vừa nhắc Tào Tháo, Tào Tháo đến. Tôi nghe tiếng cửa trước mở ra, theo sau là tiếng ai đó chạy thình thịch lên lầu, rồi lại giậm chân rầm rầm chạy xuống.

“Ayumu! Tao biết mày ở nhà mà! Đồ khốn! Tên biến thái!”

Đến cả một câu chào cũng không có.

Lười biếng quay đầu lại, tôi thấy Haruna đang đứng đó, mặc một chiếc chân váy ngắn kẻ caro.

Chân váy sao? Hiếm thấy thật đấy. Chắc là một phần đồng phục trường à?

Cô ấy xuất hiện đúng lúc ghê. Tôi giơ hộp cơm toàn hijiki lên để cô ấy có thể nhìn thấy.

“Haruna.”

“Tao biết ngay mà! Mày đã bước vào phòng tao đúng không?!”

À phải rồi. Tôi quên mất không khép cửa khi đi ra.

Haruna khựng lại khi trừng mắt nhìn xuống tôi.

Tôi quyết định trêu cô ấy một chút. “Anh suýt nhìn thấy quần lót của em rồi đấy.”

Tôi cứ nghĩ mặt cô ấy sẽ đỏ bừng lên và ré lên như một con hải cẩu nào đó chứ. Thế mà…

“Ahahaha!”

Cô ấy bật cười lớn đầy hoang dại, ôm lấy bụng trong khi cái cọng tóc chĩa ngược trên đỉnh đầu cứ lắc lư lên xuống.

“Cái… Cái biểu cảm gì thế kia? Trời đất ơi, phì! Ahahaha!”

“Mặt anh á?”

“Ra gương mà xem kìa. Em… chịu không nổi nữa rồi. Hahahaha!”

“Nói cho mà biết, không phải tôi làm đâu nhé,” Sera lên tiếng. “Chính cái tên nhím biển đó đã làm đấy.”

“Tôi cứ tưởng cô đang cố làm chúng tôi cười chứ.”

Gương. Nhím biển. Cười.

Chỉ có một lời giải thích duy nhất cho những manh mối đó.

Thảo nào mà Eu mãi chẳng thèm nhìn vào tôi, và thảo nào Sera lại cố húng hắng ho để chuyển chủ đề.

Tôi lao vội vào phòng tắm và soi mình trong gương.

Khuôn mặt tôi đã bị bôi trọa trông như một cuốn sách giáo khoa của học sinh cấp hai, chi chít những nét vẽ nguệch ngoạc ngu ngốc và lười nhác.

Viết trên trán tôi là chữ "vô" trong kanji, và những đường mực đỏ kéo dài từ khóe miệng trông hệt như máu. Xung quanh mắt, thái dương, từng inch trên khuôn mặt tôi đều là những hình vẽ nguệch ngoạc trông như thể được sao chép từ lớp trang điểm của một diễn viên kịch kabuki.

Trên má tôi, được vẽ theo kiểu bong bóng hội thoại là: “Ồ không, cậu tốt quá đấy.”

Nếu đã định vẽ bậy lên trán, thì kinh điển nhất phải là chữ "thịt", chứ không phải mấy thứ vớ vẩn này.

Tôi với lấy thứ trông có vẻ là sữa rửa mặt chứa than hoạt tính của Sera—kiểu loại mà người ta quảng cáo là có thể đánh bật bụi bẩn sâu trong lỗ chân lông—rồi cọ rửa mặt sạch sẽ.

Ngày mai Orito ăn đủ với tôi. À mà, chỉ đấm thôi thì vẫn chưa đủ đâu. Phải tra tấn trước, nghiền nát sau, rồi đem đi luộc. Ý tôi là chiếc kính của hắn ấy mà.

Cảm thấy sảng khoái hơn hẳn, tôi bước trở lại phòng khách, chỉ để bắt gặp Sera đang ăn hộp cơm chỉ có hijiki của tôi. Tôi khựng lại, miệng hơi há ra.

Không đời nào. Một người phụ nữ tao nhã và cao quý thế này lại đi ăn cắp đồ ăn sao?

“Sera, cái đó là của tôi đấy, cô biết chứ.”

“Đừng bận tâm. Tôi thích hijiki.”

Cũng tốt thôi, tôi đoán vậy. Tôi đành chấp nhận rằng hộp cơm đó sẽ không bao giờ thuộc về mình nữa và ngồi bệt xuống với chiếc khăn vẫn vắt trên cổ. Trông tôi chắc chẳng khác nào một ông chú trung niên.

“Thế nào, có ngon không?”

Haruna rõ ràng là đang muốn nghe nhận xét về món hijiki. Thực ra, cô ấy muốn được khen thì đúng hơn. Cái cọng tóc chĩa trên đầu cô ấy khẽ lúc lắc khi cô ấy chống cằm lên tay, mỉm cười nhìn Sera.

“Cũng tạm được.”

Một câu trả lời đầy cay đắng. Sera đang ghen tị với kỹ năng nấu nướng của Haruna. Cô ấy sẽ công nhận nó, nhưng nhất quyết không chịu thốt ra lời khen thực lòng.

“Tạm được á? Ý cô là thế quái nào chứ?”

Haruna không hề hài lòng với câu trả lời đó. Mặc dù Sera cơ bản là đã khen nó rất ngon, nhưng Haruna rõ ràng muốn nghe từ chính miệng cô ấy thốt ra hai chữ "ngon lắm".

“Này, tên pháp sư bóng tối kia, anh cũng có thể ăn một ít đấy, biết chưa. Nếu anh muốn.”

Khoan đã, tôi tưởng nó là của tôi cơ mà.

“Em chắc chứ?”

“Em cứ tưởng nó dành cho đại ca chứ.”

Haruna lườm tôi sắc lẹm, rồi cằn nhằn, “Chỉ lần này thôi đấy.”

Sao cô ấy lại lườm tôi kiểu đó chứ? Bộ cô ấy khó chịu vì tôi bước vào phòng mình đến thế sao?

“Mà này, rốt cuộc em đã đi đâu thế?” Tôi hỏi.

“Trường học.”

“Cái gì?”

“Tôi cũng là học sinh mà, biết chưa.”

“Ừ, nhưng mà… học trường nào cơ chứ?”

“Ý anh là sao hả trường nào? Đương nhiên là Trường Phù thủy Matellis rồi.”

Haruna hầu như chẳng bao giờ mặc váy, thế nhưng hóa ra chiếc váy kẻ ô vuông này lại là một phần đồng phục ở trường phép thuật của cô bé. Nói thật là trông hợp phết chứ chẳng đùa. Lẽ ra con bé nên chăm mặc váy hơn mới phải. Tôi vừa định lật lên xem kỹ hơn một chút thì ăn ngay một đấm. Chỉ là một cú đấm bình thường thôi. Không bùa chú, không kỹ năng gì sất. Đơn thuần là nắm đấm bằng da bằng thịt. Mà đúng là tôi đáng bị như thế thật.

“Tôi không tài nào tưởng tượng nổi cảnh cậu ngồi nghe giảng trong lớp đâu đấy.”

Tôi thoáng tự hỏi liệu có phải việc nhìn thấy tôi chăm chỉ học hành đã truyền cảm hứng, khiến con bé cũng chịu khó đến lớp hay không.

“Tôi chỉ ở lại tầm hai giây thôi. Nói thật chứ, có gì vui nổi ở mấy cái đó cơ chứ?”

Chắc là không rồi.

“Thế cậu đến đó làm gì?”

“Tôi bị gọi đến họp gấp. Nghe đâu dạo quanh khu vực này đang có một ổ quái vật Megalo bùng phát hay sao ấy. Dù gì tụi tôi cũng tính săn sạch bọn chúng, nên chẳng hiểu sao cứ phải lặn lội đi họp làm gì không biết.”

Một ổ Megalo bùng phát. Big Teach cũng vừa nhắc đến chuyện y chang như thế lúc nãy. Hóa ra nó xuất hiện ở đây thật sao.

Khoan đã, ở ngay đây á?! Thôi làm ơn tha cho tôi đi trời ơi.

“Ra vậy. Thôi thì ít nhất bây giờ cậu cũng có thể quay lại Villiers rồi nhỉ.”

Đó quả là một tin mừng. Thế nhưng, trước khi tôi kịp nói thêm câu nào, gương mặt Haruna đã méo xẹo vì phẫn nộ.

“Không, đi thế nào được! Mau trả lại mana cho tôi ngay lập tức xem nào.”

Eu khẽ giật giật cơ thể. Haruna vẫn đinh ninh rằng tôi là kẻ đã trộm đi nguồn sức mạnh phép thuật của con bé. Nhưng chiếu theo những gì tôi thu thập được nãy giờ, thủ phạm đích thực có lẽ chính là Eu.

“Haruna, em làm chút đồ ăn vặt đi.”

“Em đói rã cả họng rồi đây này!”

Eu rõ ràng đang muốn đổi chủ đề.

“Tôi làm vài món nhé,” Sera cất tiếng khi trong miệng vẫn còn nhai dở hijiki. Tác phong chẳng lấy gì làm thanh lịch cho cam, thế nhưng nét mặt cô nàng vẫn giữ nguyên vẻ uy nghiêm đúng mực. Dẫu vậy, tất cả mọi người đều đồng lòng tuyệt đối từ chối ý kiến đó. Chẳng cần phải thốt lên lời nào.

“Sao… Sao chẳng ai nói năng gì thế này?”

“Thôi được rồi, để tôi làm cho. Thế, mấy người muốn ăn gì nào?”

Ngay cả Haruna cũng bơ đẹp cô nàng. Trông Sera như vừa sụp đổ đến nơi.

“Christian Bale.”

“Ừm…”

Đúng là một món ăn vặt sang chảnh hết chỗ nói. Tôi hoàn toàn không biết phải tiếp nhận cái tên này kiểu gì cho ngầu. Bộ phận dịch thuật trong đầu tôi, phiên bản Eu tưởng tượng, đã hoàn toàn đơ cứng.

Cô nàng này rốt cuộc là đang định gọi tên món ăn gì thế không biết? Tôi vắt óc suy nghĩ mà chẳng tài nào tìm ra đáp án.

“Bánh su kem á?” Haruna đoán mò.

Eu gật đầu. Xem ra Haruna đúng là một chuyên gia giải mã bẩm sinh hay sao ấy.

Haruna phán: “Trúng phóc. Mà tôi chắc chắn là nhà mình hết đường cát trắng tinh luyện rồi đấy. Để tôi đặt mua thêm, cứ từ từ đã nào. Ayumu, đưa điện thoại đây.”

“Đây, của cậu đây.” Tôi đưa chiếc điện thoại của mình cho con bé rồi nhân tiện hỏi luôn điều vẫn luôn khiến tôi thắc mắc bấy lâu nay. “Mà nguyên liệu nấu nướng của cậu rốt cuộc lấy từ xó xỉnh nào thế?”

“Đồ ngốc này, hỏi lạ nhỉ. Đương nhiên là trường cấp phát chứ sao.”

Xem ra việc được tiếp tế đồ đạc là chuyện cơm bữa đối với con bé rồi. Thậm chí chiếc cọng ngốc trên đầu con bé còn hơi cụp xuống một chút, tựa như đang tỏ vẻ thất vọng trước sự ngu ngơ của tôi.

Nghĩ lại thì, nếu con bé đang phải liều mạng chiến đấu với đám quái vật ở cái thế giới này, việc được cung cấp nhu yếu phẩm hậu hĩnh thế kia cũng là điều hợp lý.

Có lẽ lý do khiến đồ ăn do con bé làm ra lại ngon đến vậy chính là vì chúng chẳng hề sử dụng nguyên liệu từ thế giới này.

“Nhưng mà nghĩ lại thì, phần thưởng cho việc đi săn quái vật mà chỉ là đống hijiki này thôi thì cùi bắp quá đấy, cậu không thấy thế à?”

“Hả? Anh đang lảm nhảm cái quái gì thế hả? Làm việc thì phải có cái ăn chứ. Anh còn đòi hỏi gì nữa hả? Bộ anh muốn chơi trò ném phi tiêu trúng thưởng xe Mitsubishi Pajero hay gì chắc? Thế mới vừa lòng anh á?”

“Thế còn hơn đống hijiki này chán.”

Sera nuốt khan một cái rồi nói: “Dù sao thì, Ayumu này, món hijiki này ăn cũng khá ra trò đấy chứ. Có khi còn ngon hơn cả một chiếc Pajero ấy chứ lị.”

“Cô còn chẳng biết Pajero là cái gì chứ gì,” tôi vặn lại.

“Cái ca sĩ enka da màu đấy phảị không?” [3]

Thế cái chữ Pa biến đi đằng nào rồi hả giời?

1. Kabuki là một loại hình nghệ thuật sân khấu truyền thống của Nhật Bản, kết hợp giữa biểu diễn kịch nghệ và vũ đạo cổ truyền. Sân khấu Kabuki nổi tiếng với lối trình diễn mang tính cách điệu cao, trang phục lộng lẫy, rực rỡ sắc màu, cùng lớp trang điểm kumadori cầu kỳ được vẽ trên mặt các nghệ sĩ.

2. Một kiểu đùa cợt bắt nguồn từ bộ truyện Kinnikuman, nơi nhân vật chính vẽ chữ kanji "thịt" ( thịt ) lên trán người khác. Nó sau đó lan rộng thành một trò vẽ bậy phổ biến, đặc biệt sau khi bộ truyện Sexy Commando Gaiden: Sugoi yo!! Masaru-san sử dụng nó như một hình phạt dành cho kẻ thua cuộc.

3. Jerome Charles White Jr., được biết đến nhiều hơn với nghệ danh Jero, là một ca sĩ nhạc enka người Mỹ gốc Phi và Nhật Bản, đồng thời là ca sĩ nhạc enka da màu đầu tiên trong lịch sử âm nhạc Nhật Bản.