Hôn Thê Của Pháp Sư - Chương 2

[previous_page]

[next_page]

Ánh nắng ban mai rọi xuống dịu dàng. Như mọi khi, tôi tiễn người đàn ông ấy – là chồng tôi – ra tận cửa trước khi anh đi làm ở cung điện.

「Hôm nay anh định mấy giờ về?」

「……Sớm hơn mọi ngày một chút.」

「Ara ara, chắc tôi không nên đặt kỳ vọng quá nhiều đâu nhỉ.」

Tôi vừa nói vừa mỉm cười ngọt ngào. Nghe vậy, anh liền nở một biểu cảm đầy trách móc. Đối với người đàn ông này, dẫu đó là nét mặt khó khen đến đâu thì trông vẫn cứ đẹp đẽ. Nhưng tôi sẽ không dễ gì bị lừa đâu. Tôi có thể đếm trên đầu ngón tay số lần anh thực sự về 『sớm hơn mọi ngày』 trong mấy tháng qua.

Anh chẳng bao giờ về kịp bữa tối thông thường; nếu xui xẻo, anh còn về sau cả nửa đêm. Lý do anh về trễ như vậy không chỉ vì những kẻ cứ chực chờ gặp và bám theo vì anh là 『vị cứu tinh của thế giới』, mà đơn giản còn vì tính cách của chính anh nữa.

Dù chẳng hề do dự khi vứt bỏ những thứ phiền phức, anh lại chưa từng từ chối bất kỳ công việc nào được giao. Chỉ vì một lý do duy nhất: bản thân anh không hề ghét công việc.

Tôi biết phải miêu tả một người đàn ông như thế này thế nào. Cụ thể hơn, đó là một tên ngốc vì nghiên cứu. Nếu phải diễn tả bằng ngôn ngữ của 『tôi』 trong 『quá khứ』, anh chính là cái gọi là kẻ cuồng công việc.

Suy cho cùng, chắc là anh thấy thích thú khi được đắm mình vào nghiên cứu bằng cách này hay cách khác. Chà, yêu thích công việc mình làm là điều tốt, bản thân tôi cũng chẳng muốn sống kiểu tân hôn ngượng ngùng hạnh phúc nên tôi không có gì phàn nàn cả. Thật đấy, sống một cuộc đời như thế với người đàn ông này chẳng khác nào cơn ác mộng.

Nói mấy câu kiểu như, 「Anh về rồi đấy à. Anh muốn dùng bữa tối trước? Hay tắm trước? Hay là… dùng em?」. Yêu cầu thế thì quá sức đối với tôi rồi. Có một người chồng khỏe mạnh và hay vắng nhà là một điều tuyệt vời. Đó là một câu danh ngôn đấy.

Nhưng mà, dẫu vậy. Thật sự rất bực bội khi tôi cứ phải ngoan ngoãn chấp nhận hiện thực này. Hiện thực là tôi rốt cuộc vẫn cứ mòn mỏi chờ đợi anh về, chẳng buồn ăn tối hay cứ thức khuya hoắc.

Dù sao thì, cũng đành chịu thôi phải không? Vì tôi muốn nói câu, 「Mừng anh về nhà,」 cho dù có trễ đến đâu đi nữa. Vì tôi thực sự nghĩ rằng, ‘Tôi muốn nhà của anh chính là tôi.’ Tôi không thể ngăn bản thân nghĩ rằng người ta hay dùng từ ‘yêu đến phát điên’ cho một kẻ như mình.

「Anh đi đây.」

「Vâng. Chúc anh một ngày tốt lành.」

Anh nhận ra ý tôi là sẽ đợi cho đến khi nào anh về dù có muộn thế nào đi nữa. Anh không nói gì thêm, chỉ nhẹ nhàng hôn lên má tôi rồi bước lên xe ngựa.

Tôi đứng nhìn chiếc xe ngựa rời khỏi dinh thự trong tiếng bánh xe lục cục, rồi đưa tay ôm lấy má mình. Rốt cuộc thì người đàn ông đa nghi, căm ghét con người ấy đã học được cách làm những chuyện thế này từ đâu cơ chứ?

Đã mấy tháng kể từ ngày chúng tôi kết hôn, và mối quan hệ thể xác giữa cả hai chắc chắn ngày càng trở nên mãnh liệt hơn. Thế nhưng tôi vẫn chưa thể quen nổi. Thậm chí, tôi cảm thấy bản thân bắt đầu thấy hồi hộp và căng thẳng hơn thì đúng hơn. Hóa ra 『hôn nhân』 là thế này sao? Chắc có gì đó không ổn với tôi rồi khi trái tim lại cứ đập rộn ràng thế này, thật không hợp với tuổi tấm gì cả.

Đóng cửa dinh thự lại, tôi áp tay lên gò má vẫn còn đang nóng hừng hực. Dinh thự tĩnh lặng như tờ này vốn dĩ không hẳn là quá lớn. Nhưng với hai người mà nói, thì nó thừa thãi, rộng rãi và mênh mông là đằng khác.

Ngay cả những quý tộc tiêu chuẩn bình thường cũng ít nhất thuê vài người hầu để lo liệu nhu cầu sinh hoạt hàng ngày. Và đối với một anh hùng, việc thuê vài người hầu rồi chẳng phải động tay vào việc gì cũng chẳng có gì là lạ cả. Thế nhưng mọi chuyện lại không diễn ra theo hướng đó. Dù anh là anh hùng, vẫn có rất nhiều người sợ hãi mái tóc đen nhánh của anh. Ngay cả việc nghĩ đến chuyện tuyển người hầu cũng là điều không thể tưởng tượng nổi.

Cũng may là, trong gia tộc Adina, vú nuôi của tôi đồng thời cũng làm người hầu trong nhà, và chúng tôi chẳng có thêm người hầu nào khác. Vì lý do đó, tôi đành phải nhúng tay vào làm một số việc nhà như nấu nướng, dọn dẹp và giặt giũ. Quan trọng hơn là, những kỹ năng làm việc nhà mà 『tôi』 trong 『quá khứ』 từng biết lại vô tình có đất dụng võ.

Căn biệt thự chúng tôi đang sống khá rộng rãi chỉ cho hai người. Dù có những nơi tôi không thể tự mình lo xuể, tôi liền bù đắp bằng cách mượn sức mạnh phép thuật của anh. Chẳng hạn như bảo anh dùng ma pháp phong để phủi bụi ở những chỗ tôi với không tới, hoặc dùng ma pháp thủy để giặt đồ. Khi tôi thành khẩn lầm bầm, 「Phép thuật tiện lợi thật đấy,」 anh lại đáp bằng giọng điệu mệt mỏi, 「Đúng là cậu mới bắt tôi làm mấy chuyện thế này.」 Nhưng mà, gác chuyện đó sang một bên đã.

Lúc này, tôi không hề có ý định dừng việc làm việc nhà lại. Dù cho đó chẳng phải là điều gì đáng khen ngợi đối với một phu nhân quý tộc, chứ chưa nói đến phu nhân của một đại anh hùng. Như mọi khi, tôi tiễn chồng đi làm, rồi dọn dẹp bát đĩa sau bữa sáng, và quét tước qua loa. Nếu 『tôi』 trong 『quá khứ』 mà kết hôn rồi trở thành một người nội trợ, có lẽ cô ấy cũng sẽ trải qua cuộc đời như thế này.

Sau khi làm xong việc nhà chung, tôi nhận ra bản thân gần như có quá nhiều thời gian rảnh rỗi đến mức chẳng biết phải làm gì. Đó là tình trạng hiện tại của tôi. Tôi cũng có được mời tham gia các buổi tiệc tối hay tiệc trà nhưng vì hôn sự của chúng tôi vẫn chưa chính thức công khai vào lúc này, tôi không thể tùy tiện tham dự.

Do đó, những việc tôi có thể làm để giết thời gian chỉ là thêu thùa, đan lát hay đọc sách. Kể từ khi kết hôn và dọn đến dinh thự này sống, tôi đã trải qua những ngày tháng xoay vòng giữa những sở thích đó. Nhưng hôm nay, tôi có chút khác lạ. Không, không chỉ hôm nay. Dạo gần đây, tôi chẳng tài nào hứng thú làm những việc đó nữa. Có lẽ nói là ý chí đã bị tước đoạt thì đúng hơn.

Tôi pha một tách trà thảo dược trong nhà bếp rồi thả người chìm vào chiếc ghế sofa ở phòng khách. Hương thơm ngọt ngào mơn man chóp mũi, khiến tôi cảm thấy đôi môi đang cứng đờ của mình thả lỏng ra.

Trà thảo dược này là do chính tay anh pha chế, từ lâu đã là loại tôi yêu thích nhất. Lúc đầu, anh từng bảo cách tôi pha trà là không thể chấp nhận được, nhưng giờ thì cuối cùng anh cũng không còn nói thế nữa. Dù vậy, vẫn là một sự thật đầy bực bội rằng cách anh pha lại ngon hơn nhiều.

Trà có hương vị thoang thoảng ngọt ngào, dù chẳng hề được bỏ thêm đường hay mật ong. Uống vào, tôi cuối cùng cũng cảm thấy được thư giãn. Cơ thể thả lỏng trên ghế sofa trở nên nặng trĩu. Những dây thần kinh đã căng như dây đàn kể từ lúc tôi tiễn anh đi và hoàn thành mọi việc nhà hôm nay cuối cùng cũng được chùng xuống.

Tôi suýt thì lim dim nhắm mắt lại, rồi chợt giật mình ngồi thẳng dậy. Suýt thì nguy hiểm thật. Tách trà suýt nữa thì đổ nhào cùng với cơ thể tôi rồi.

「……Mình đang buồn ngủ sao?」

Vừa lầm bầm, tôi vừa ngẫm nghĩ lại câu nói đó trong đầu. Chắc là vậy rồi. Tôi vừa thốt lên một cách khá dửng dưng, nhưng trạng thái hiện tại của tôi hoàn toàn có thể được tóm gọn lại bằng mấy từ đó. Có lẽ là tôi…… Không, quả thực là tôi đang buồn ngủ. Chắc chắn là điều hiển nhiên thôi. Vì tôi đã không thể ngủ ngon giấc trong suốt mấy ngày nay, hay có lẽ là cả tuần rồi.

Cái cơn ác mộng mà tôi nhìn thấy hôm nọ, nơi ai đó cứ mãi khóc lóc chẳng ngừng. Không chỉ có mỗi lần đó, tôi đã thấy cảnh tượng ấy vô số lần kể từ đó rồi. Giấc mơ mà ai đó cứ khóc, khóc mãi, khóc hoài và nức nở. Giọng nói ấy, cứ như đang cất lên khúc ca của sự tuyệt vọng. Nó đang chậm rãi nhưng chắc chắn bào mòn đi những dây thần kinh mỏng manh tựa thủy tinh của tôi.

Ban đầu, tôi tưởng đó chỉ là một cơn ác mộng. Rằng thỉnh thoảng, mình chỉ gặp những giấc mơ tương tự mà thôi. Nhưng giấc mơ đó quá đỗi chân thực để có thể bỏ qua chỉ với suy nghĩ đơn giản như thế. Tôi cứ liên tục nghe thấy tiếng khóc của ai đó, lặp đi lặp lại cho đến mức tôi chỉ muốn thốt lên, ‘Bộ ngươi chưa thấy đủ hay sao?!’ Đã không ít lần tôi bị kéo vào chốn tuyệt vọng không đáy bởi giọng nói ấy, đến mức chỉ muốn hét lên và bật dậy khỏi giường.

Nhưng bằng cách nào đó, tôi vẫn giữ được bình tĩnh nhờ hơi ấm của người đàn ông đang ngủ bên cạnh. Lý do tôi không trở thành tù nhân của cơn ác mộng phi lý ấy không ai khác chính là nhờ có anh.

Thế nhưng điều đó không thay đổi được hiện thực là tôi không thể ngủ ngon giấc. Lúc này đây, tôi đang rơi vào tình trạng thiếu ngủ trầm trọng.

Hễ nghĩ đến chuyện chìm vào giấc ngủ rồi lại thấy lại giấc mơ đó, ý nghĩ đi ngủ lại khiến tôi sợ hãi. Tôi không tài nào ngăn bản thân suy nghĩ rằng có một ngày, mình sẽ chết chìm trong giấc mơ ấy và không bao giờ tỉnh lại nữa. Và rồi, ý nghĩ ‘nhỡ mình cứ thế mà chết thì sao?’ lướt qua tâm trí tôi chẳng chút đùa cợt, khiến một luồng khí lạnh chạy dọc sống lưng.

Đúng vậy, nếu phải nói điều gì khiến tôi sợ hãi nhất, thì đó chính là việc không thể tỉnh dậy từ giấc mơ đó. Tôi muốn nghĩ rằng điều đó là bất khả thi, nhưng tiếng khóc văng vẳng bên tai cùng màn đêm đen kịt cháy bỏng dưới mi mắt lại mang cảm giác chân thực đến lạ kỳ. Chúng đã gieo rắc nỗi sợ hãi vào sâu trong tâm trí tôi.

Cơn ác mộng ấy cứ len lỏi đến bên tôi mỗi đêm, phá hỏng giấc ngủ bình yên của tôi. Tôi có thể tự nhủ rằng ‘đó chỉ là một giấc mơ thôi’ rồi cho qua chuyện. Nhưng nếu cứ thế gạt đi bằng câu nói đó, tôi lại không khỏi cảm thấy tình huống này thực sự quá đỗi kỳ lạ. Giấc mơ không hề thay đổi ấy…… Không, giấc mơ ngày càng trở nên tồi tệ hơn ấy, làm sao tôi có thể xem đó chỉ là do trí tưởng tượng của mình được chứ? Tôi cảm giác như có ai đó vừa yểm một thứ ma thuật tà ác lên người mình vậy.

Đúng vậy, phép thuật. Nếu nguyên nhân thực sự là do phép thuật, nhất định tôi phải hỏi người đàn ông đó. Tôi chẳng biết ai có thể dựa dẫm vào chuyện ma thuật đáng tin cậy hơn anh ấy. Nhưng tôi lại ngần ngại không dám nói với anh về một chuyện mơ hồ như thế khi anh đã phải đầu tắt mặt tối bận rộn mỗi ngày.

Vấn đề duy nhất chỉ là làn da của tôi ngày càng trở nên tồi tệ vì thiếu ngủ, và trái tim thì ngày một yếu ớt, mỏng manh hơn. Chẳng có gì khác cả. Tôi biết mình đã và đang tận hưởng hạnh phúc. Có lẽ tôi đã đắm chìm trong nó quá nhiều, để rồi không kìm được mà nhìn nhận một chuyện nhỏ nhặt, tầm thường này giống như một cái bóng đen che phủ lên nó. Đó là những gì tôi nghĩ, và cũng chính vì thế mà tôi đã không thể nói với anh về chuyện này.

Tôi không muốn khiến anh phải lo lắng vô cớ. Bởi vì anh đã quá lo lắng cho tôi rồi. Tôi thừa biết đó là vì những vết sẹo trên lưng mình. Ngày hôm đó khi chúng tôi còn nhỏ, anh đã triệu hồi một ma linh lửa cấp cao. Khi nó chuẩn bị tấn công anh, tôi đã phản xạ che chở cho anh.

Kết quả là, tôi mang trên lưng những vết sẹo không bao giờ phai mờ. Và anh, khi ấy vẫn còn nhỏ, đã phải gánh vác một thứ trách nhiệm lẽ ra không nên thuộc về mình. Cả tôi nữa, cũng mang trên lưng thứ trách nhiệm rằng 『mình đã khiến anh mang ơn』. Dù cho chúng tôi đã xoay sở để vượt qua những cảm giác tội lỗi và nợ nần ấy, quá khứ vẫn cứ lấn át tất cả.

Đêm tân hôn, anh lần đầu tiên nhìn thấy những vết sẹo trên lưng tôi, những vết thương vặn vẹo như thể bị móng vuốt của dã thú xé toạc. Vừa dùng ngón tay vuốt ve chúng, anh vừa lầm bầm, 「Anh xin lỗi,」 bằng một giọng nói nhỏ đến mức khó tin đối với phong cách nói chuyện thường ngày của anh.

Lúc đó lưng tôi quay về phía anh, nên tôi không biết biểu cảm của anh khi ấy trông như thế nào. Tôi nghĩ mình cũng không muốn biết đâu. Tôi chỉ biết rằng mình không muốn anh dùng giọng điệu đó để nói chuyện thêm lần nào nữa.

Bây giờ, tôi sẽ phải điều tra nguyên nhân của giấc mơ này…… Không, tôi không thể đi xa đến thế được, nhưng ít nhất tôi phải tìm ra cách nào đó để giải quyết nó. Vì đây không phải là thứ có thể chữa khỏi chỉ bằng mỗi trà thảo dược – xin lỗi người đàn ông đã pha nó nhé.

Một khi đã quyết định như vậy, việc duy nhất còn lại phải làm là hành động. Uống nốt cốc trà, tôi đứng phắt dậy khỏi ghế sofa.

Ngay khoảnh khắc đó, tôi lại có cảm giác như nghe thấy tiếng khóc nức nở ấy văng vẳng bên tai mình lần nữa. Nhưng tôi vờ như không hề hay biết.