Nhật Ký Faldia. - Chương 2: 2-345 Câu chuyện đầu tháng 12

Mộng をみた.

はるかずっと tích の mộng だ.

Ấu い tự đánh giá と phụ が, tiểu さなマンションで sinh hoạt をしている.

それはカーテン の khích gian から thấy える ngoại も hoàn toàn に thật っ ám で, thời gian は ngày phó が変わりそうな thời gian mang で, “ああ. アイツはよくこんな thời gian になって quy ってきたな” なんて tư い ra す.

Mộng を thấy ればそれは hoài かしい, ký ức にある thông り の bộ phòng だ.

Tự đánh giá の vì に mua ったテレビ. シンプルな mộc の ローテーブル. Song tế に trí かれた đại きめ の ベッド.

ああ. Xác かにこんな vật が tích はここにあった, と hoài かしく tư う.

Làm mất vui な bộ phòng の cắt に, ぬいぐるみなどが bộ phòng には nhiều い.

アイツが tự đánh giá に mua ってきた の だ.

Nữ の tử じゃない の に nay khảo えれば変だけれども, đa phần lúc ấy の tự đánh giá が dục しがった の だ.

Phụ が cư ない thời gian が trường かったら người cơ が luyến しかった の だ‥と tư う. ぬいぐるみではなく bổn đương はペットとかが lương かったんだろうけれど, nuôi っても thế lời nói ができないから, そういう thay thế だろう. いや, lúc ấy の tự đánh giá にはペット gì て khái niệm は ấu くてなかっただろう. だから ấu nhi でも phân かる phạm 囲で ấm かくてふわふわしたも の, といったらぬいぐるみになった の だと tư う.

タオル sinh địa の すべすべ nhu らかいぬいぐるみと tẩm ていた ký ức がある.

ばあちゃん đạt と mộ らし thủy めて, ぬいぐるみはあまり dục しがらなくなったはずだ.

ペットを nuôi いたいとは tư ったがばぁちゃん đạt に ngôn う の は, sợ られた.

Đa phần tử cung なりに viễn lự した の だ.

『あそこは tự đánh giá の gia じゃなく, ばぁちゃんとじいちゃん の gia 』. そ の ý thức が nền tảng にあったと tư う.

そ の phân よそ の gia の ペットが đáng yêu くて, よく vỗ でさせてもらった ký ức がある. Gia súc の ngưu がブモブモと thanh が đại きくて, デカくて sợ くて tức が thê くて, vỗ でるどころではなく khóc いたなんて sự もあった. Điền xá だから hạnh い sắc んな động vật がいた. Một ly xúc ったと tư う.

Mộng の trung の bộ phòng の テーブル の thượng には, お canh を nhập れたカップ diện が trí かれている.

それを đùa しそうに ấu い tự đánh giá が頬 trương っていた.

Nay khảo えれば tiểu さな tử cung に thực べさせる の はどうかと tư うけれど, tự đánh giá も tiểu さかったし, アイツも liệu lý はできなかった.

コンビニに hành っても đã にご cơm とか trí いていない thời gian mang だった の だろう. Tất nhiên にこういうも の になる ngày も nhiều かったと tư う.

でも ôn かいご cơm が mỗi mặt trời mọc てくることは, tự đánh giá にとってすごく hạnh せな sự だった.

“ごめんねぇ・・・カヅキ quân. こんなも の しかなくて・・・”

“Phó ねぇ, カップ diện すきー”

しょんぼりと lạc ち込むアイツに, カップ diện に ngây thơ khí に hỉ ぶ tự đánh giá.

Bổn đương に mỗi ngày ご cơm が ra ることが đùa しかった の だ.

“ああ, うち の tử đáng yêu い～”

“おとーしゃ nguy ないよぉ～”

Sau ろから ấu い tự đánh giá に頬 sát りしてくるアイツに, カップ diện をこぼさない dạng に ngoan trương る tự đánh giá. Đa phần ご cơm は thực べられるときに thực べておかなければ! という thực い ý mà の dạng な khí もする.

“しかも phó よりカヅキ quân はしっかりしてる! ああ・・・あと2 thời gian sớm く sĩ sự が thượng がれればスーパーだって khai いている の に・・・”

ジメジメと悩むアイツ の trước には, ご cơm はない.

・・・そういえば, アイツはあ の khoảnh あまり gia でも thực べていなかったように tư う.

Nhất thể いつご cơm を thực べていた の だろう?

Nay càng, そんな sự が khí になってしまう.

“お lân の おばさんがカヅキ quân は chăm sóc viên にいかない の? っていってたよぉ?”

“お nghênh えが gian に hợp わないんだよ・・・”

Xác か, tự đánh giá はお lân の gia に khi 々 dự けられていた khí がする. あとは lâm thời の chăm sóc viên とかだ.

Gia chính phụ さんみたいな người が gia に tới てくれた khi もある.

Khốn khổ tưởng に tư った lân の おばさんが, よく một tự に tịch cơm に giao ぜてくれた sự も覚えている.

Đa phần, そういうそ の tràng hạn り の ギリギリ の sinh hoạt を mỗi ngày đưa っていた, と tư う.

でも tự đánh giá は đặc に khí にならなかった.

Mẫu と một tự の khi だって, mẫu は tự đánh giá を đặt しているか, tự đánh giá を liền れ bộ いて thấy せびらかす の が thú vị で, tự đánh giá の đều hợp など khảo えてくれなかったと tư う.

Mẫu の trước ではいつも giận られない dạng に ta chậm をしていた.

Trì れても mỗi thực ご cơm が ra て, miên い khi は tẩm ていい, du びたいときは hảo きな du びをしていい, lý bất tận な sự で giận る đại nhân がいないという tự đánh giá chủ thể の sinh hoạt は, ấu い tự đánh giá にとってもとても mau thích だった.

“Phó ねぇ, nay の おうちすきー”

“カヅキ quân は ưu しいなぁ. ・・・もう thiếu し đãi っててね. Sĩ sự を sửa sang lại して, gì とかするから・・・”

そんな hội thoại を tự đánh giá と phụ がしている.

とりとめ の ない, hằng ngày の, bình phàm な ký ức.

だけど, lúc ấy はアレがとても hạnh せだった.

Tự đánh giá を hảo きだと ngôn ってくれる người が cư て, thủ ってくれる người が cư て, tất ず quy ってきてくれる người が cư る.

Có một người mà mình có thể tin tưởng ở ngay bên cạnh.

Đó là điều hạnh phúc biết bao.

Từ một nơi nào đó phía xa, có một tôi khác đang quan sát căn phòng trong mơ từ trên cao.

Khi nhận thức được bản thân đang quan sát từ trên cao đó, chẳng biết từ lúc nào tôi đã tỉnh giấc.

Cảm giác quen thuộc của chiếc giường.

Và cái lạnh se sắt trên da.

Hà một tiếng, tôi thở dài.

Hơi thở phả ra trở nên trắng xóa.

Và rồi cảm nhận được cổ họng đang khô khốc.

Hôm nay trời rất lạnh.

Nhắc mới nhớ, người ta bảo ở vùng này có lẽ tuyết sẽ rơi, một điều hiếm thấy, và tôi đã định sẽ dậy sớm vào ngày hôm nay. Tùy từng trường hợp mà tôi phải lên xe buýt để đến trường.

Tôi ra sức xốc lại cơ thể vốn huyết áp thấp đang muốn chìm vào giấc ngủ ngay, mặc thêm áo dày rồi nhìn ra ngoài cửa sổ thì thấy những bông tuyết trắng đang lất phất bay.

Thật bất ngờ khi nó rất giống với cảnh tuyết mà người ta thường thấy ở Faldia, tôi thầm nghĩ.

Ở bên kia tuyết đọng lại rất dày, còn ở đây thì hầu như không bao giờ đọng lại.

Bản tin dự báo thời tiết ban đêm đã nói rằng dù hôm nay tuyết có đọng lại thì cũng chỉ dày khoảng vài cm mà thôi. Hơn nữa, đó là trường hợp xấu nhất, nên có lẽ tuyết cũng sẽ không đọng lại đâu.

Vừa nhìn những bông tuyết lất phất rơi, tôi vừa miên man hồi tưởng lại giấc mơ lúc nãy.

Thế nhưng, liệu những chuyện xảy ra trong giấc mơ đó có thực sự tồn tại không?

Cảm giác như nó đã từng có thật.

Dù không biết đó có phải là sự kiện thực sự từng xảy ra hay không, nhưng tôi nghĩ... hồi nhỏ có lẽ cuộc sống của mình cũng đại loại như vậy.

Đó là câu chuyện của một quá khứ xa xôi.

Hơn nữa, có lẽ ký ức về hạnh phúc của bản thân đã được tái cấu trúc lại theo một hình thức dễ hiểu hơn, khiến cho giấc mơ trông có vẻ hạnh phúc quá mức.

Thực tế thì sự thật ra sao nhỉ?

Hắn đã nhìn mình bằng ánh mắt thế nào?

Hắn có căm ghét một kẻ ngáng đường công việc như mình không?

Chẳng lẽ hắn chỉ đơn giản là không để cho mình nhận ra điều đó thôi sao?

Tôi không biết.

Chỉ là, tôi thích hắn, coi hắn là tất cả thế giới của mình, và nghĩ về hắn như vị thần đã cứu vớt lấy bản thân lúc đang cận kề cái chết.

Hắn đã nói đi nói lại không biết bao nhiêu lần đến mức phiền phức rằng hắn luôn yêu quý và yêu thương mình, và cho đến ngày hôm đó, chưa từng có một lần nào tôi hoài nghi tình yêu ấy.

Nhưng cuối cùng hắn lại rời khỏi ngôi nhà này.

... Theo lời đồn đại trong gió thì tôi nghe nói hắn vẫn còn độc thân, còn đời tư ra sao thì tôi không rõ, nhưng có vẻ như chuyện quan hệ nam nữ không phải là thứ khiến tôi trở thành kẻ vướng víu.

Vậy là do công việc sao?

Tôi nghe nói hắn vẫn đang dốc toàn lực giải quyết công việc.

Dù sao thì hắn cũng đã tạo ra được cả Faldia cơ mà, tôi nghĩ việc sử dụng những công nghệ mới chắc hẳn là một việc vô cùng vất vả. Phải chăng hắn đã tìm thấy ý nghĩa trong công việc ở mảng đó, rồi đem tôi lên bàn cân để vứt bỏ?

Ngay từ đầu, tôi hoàn toàn không hề biết rằng hắn lại đi làm game, điều đó quá ư là bất ngờ. Lúc nào người cha (hắn) đó cũng cặm cụi bên chiếc máy tính ngập tràn những thuật ngữ khó hiểu ngay tại nhà, hay có những người đàn ông trông đáng sợ đến nhà, để lại trong tôi ấn tượng về một công việc vô cùng cứng nhắc.

...

Khi tôi đang mải miên man suy nghĩ những chuyện không đâu, những bông tuyết lất phất nãy giờ đã ngừng rơi từ lúc nào.

Có lẽ không phải là tạnh hẳn mà đã chuyển thành mưa thì đúng hơn.

Thế nhưng hơi thở phả ra vẫn trắng xóa, và thế giới nhìn qua khung cửa sổ từ lúc nào đã mờ đục và nhòe đi trong một màu trắng xóa ảo ảnh.

Dù ngực vẫn còn nhói lên âm ỉ, nặng nề và đau đớn mỗi khi nghĩ về hắn, nhưng nỗi đau ấy đã không còn tồi tệ như thời điểm đó nữa.

Người ta vẫn bảo không có cơn mưa nào là không tạnh, có lẽ điều đó là đúng.

Vào thời điểm bị cha vứt bỏ, tôi đã bị sốc đến mức kinh hoàng, nhưng giờ thì mọi chuyện chỉ dừng lại ở mức thấy khó chịu trong lòng mà thôi.

Chỉ là, tôi có cảm giác việc bản thân bị sốc đến mức độ đó... đơn giản chỉ vì tôi đã quá phụ thuộc vào hắn mà thôi.

Faldia thú vị theo cách riêng của nó.

Bình thường trong đời thực, tôi không thể tự do hành động, nhưng ở Faldia, tôi có thể đi đến bất cứ đâu, có thể tự do tận mắt chiêm ngưỡng những thứ mà bình thường chẳng thể thấy được bằng đôi chân của chính mình. Cả vũ khí cũng có thể tự do vung vẩy.

Tôi có cảm giác điều đó mang lại sự cởi mở hơn tôi tưởng, và làm dịu đi những ký ức khó chịu.

Ít nhất thì cảm giác cấn cá kiểu như "đây là trò chơi do hắn tạo ra" cũng đã không còn nữa.

Tại sao đến lúc này hắn lại gửi thứ như bánh răng cho tôi chứ?

Lúc mới nhận được thì tôi cũng đã nghĩ vậy, nhưng bây giờ tôi lại suy nghĩ theo một ý nghĩa khác.

Hắn muốn khoe khoang về thứ do chính mình tạo ra sao?

Hay đó là sự chuộc tội?

Vì tôi không phải là nó, nên tôi cũng chẳng tài nào biết nổi trong lòng nó đang nghĩ những gì.

Tự ý phỏng đoán những chuyện mình vốn chẳng rõ, có lẽ là điều không nên.

Lấy những điều sai lệch làm nền móng để rồi tự ý dựng nên bao tòa tháp, cứ thế mặc sức tưởng tượng ra đủ thứ chuyện, thật sự rất đáng sợ.

Cảm giác như bản thân rồi sẽ trở nên giống như người mẹ lúc nào cũng chìm đắm trong giấc mơ êm ả của riêng mình, thật sự rất đỗi đáng sợ.

Thế nhưng.

Chính vì thế.

Cho đến tận bây giờ, tôi vẫn chẳng thể nào tiêu hóa nổi sự việc ngày hôm ấy trong lòng.

Rằng bản thân nên đưa ra phán quyết thế nào, nên suy nghĩ ra sao.

Vì chẳng có lấy một chút thông tin, nên trong lòng tôi chẳng có lấy một chỗ bấu víu.

Sự thật rằng "bản thân đã bị vứt bỏ", chỉ duy nhất điều đó vẫn cứ mãi tồn tại ở nơi đó.

Liệu rồi sẽ có một ngày tôi có thể tha thứ cho nó, ngồi lại trò chuyện và cùng nhau cười nói vui vẻ như trước hay không?

Một mặt tôi nghĩ rằng ngày đó sẽ chẳng bao giờ đến đâu, nhưng mặt khác, khi nhìn ngôi nhà của Uchida, tôi lại nghĩ rằng dẫu ngày đó có bất chợt ập đến vào một ngày nào đó thì cũng chẳng có gì là lạ.

Thật là một câu chuyện kỳ lạ.

Dẫu chẳng hề có chút thực cảm nào về điều ấy, thế nhưng đôi khi, thế giới của tôi lại đột ngột thay đổi vào một ngày đẹp trời.

Tôi hoàn toàn chẳng tin vào điều đó, mà đồng thời cũng đang tin vào nó.

Thật là một câu chuyện nực cười.

Dù có suy nghĩ mãi về những chuyện này thì cũng chẳng đi đến đâu, nên tôi bước xuống lầu.

Tôi phải xem thật kỹ dự báo thời tiết, quyết định cách đi đến trường hôm nay, và giúp đỡ bà.

Tuần tới là kỳ thi, mà Dungeon Thần Tạo thì vẫn chưa được chinh phục xong, còn rất nhiều việc phải làm nên tôi rất bận rộn.

Sự bận rộn ấy đã khiến tôi chẳng còn thời gian để nghĩ ngợi những chuyện thừa thãi, nghĩ lại thì thật là may mắn.

Tôi xốc lại tinh thần và quay trở lại với nhịp sống thường nhật quen thuộc của mình.