Nhật Ký Faldia. - Chương 2: 2-415 Giấc mơ đầu năm

―――Đây là một giấc mơ.

Không hiểu sao, đầu tiên tôi lại biết được điều đó.

Không, việc đó là một giấc mơ thì chẳng có gì to tát, dù biết rằng đó là giấc mơ nhưng chẳng hiểu sao chuyện đó thế nào cũng được.

Và rồi hơi ấm cùng cảm giác về một bóng đêm dịu dàng.

Chỉ những hình ảnh ấy truyền đến.

Một cảm giác vô cùng quen thuộc.

・・・A, gì nhỉ?

Dù không nhớ rõ ràng, nhưng chẳng hiểu sao lại có cảm giác hoài niệm đến vậy.

Nói đến ký ức, liệu việc nhớ được ký ức đầu tiên trong sự tồn tại của chính mình có phải là điều bình thường không nhỉ?

Bản thân tôi thì nhớ khá rõ.

Và ký ức về bóng đêm ấy, kiểu gì cũng gợi nhắc lại 『ký ức đầu tiên』.

『Ký ức đầu tiên』 của tôi là ký ức khi mẹ bỏ nhà ra đi.

Thế nhưng, ký ức về bóng đêm ngày hôm đó, thay vì cảm giác ấm áp thì lại đi kèm với cái nóng oi ả ngột ngạt.

Hôm đó, nhìn mẹ hân hoan, vui vẻ và háo hức, tôi nhớ rõ là bản thân cảm thấy vô cùng bất an.

Mẹ lấy quần áo ra khỏi tủ, lấy phụ kiện ra, tôi nghĩ là mẹ cứ đi lại khắp trong phòng.

Tôi cũng từng thử nói "Đừng đi", nhưng mẹ hoàn toàn không mảy may nghe tôi nói. Vừa tự lẩm bẩm khoe khoang về bạn trai với tôi, mẹ vừa vui vẻ thu dọn hành lý vào vali du lịch.

Một lát sau, chuông cửa reo lên. Chắc là người đến đón mẹ. Trước khi ra ngoài, mẹ dặn dò tôi vài câu rồi bước ra khỏi nhà. Hình như mẹ đã nói vài câu đại loại như "Nhớ khóa cửa cẩn thận đấy", hay "Phải ở nhà thật ngoan nhé", những lời nói sáo rỗng nhưng chẳng có chút ý nghĩa gì.

Biết rằng nếu mẹ rời đi với bộ dạng đó thì sẽ chẳng về trong một thời gian dài, nên tôi vô cùng bất an. Đầu tiên, tôi nghĩ không biết mình phải làm thế nào để có nước uống. Hình như tôi đã thử vặn vòi nước ở phòng tắm. Còn về chuyện ăn uống thì chắc tôi đã bỏ cuộc. Trong nhà chẳng có gì ăn sẵn, và dù có cố gắng khiêng ghế ra để mở tủ lạnh đi chăng nữa, thì tôi cũng biết chắc là bên trong chẳng có mấy đồ ăn. ――Bởi vì mẹ là người chưa từng nấu nướng bao giờ, nên cơm nước toàn là mua ở siêu thị hoặc cửa hàng tiện lợi.

Điều tiếp theo tôi nghĩ đến trong căn phòng trống trải vắng lặng sau khi mẹ đi mất, đó là 『dù sao thì cứ ngủ đã』. Tôi nghĩ rằng khi ngủ thì thời gian sẽ trôi qua thật nhiều, và khi thời gian trôi qua thật nhiều thì sẽ đến lúc mẹ quay về.

Hình như trời cũng nóng, nên chỗ tôi chọn để ngủ là nơi mát mẻ ở hành lang. Cảm giác áp má xuống hành lang thì tôi nhớ rất rõ. Còn lại, dù trời nóng hay cổ họng khô khốc đến đau rát, tôi vẫn chỉ cắm cổ vào ngủ mà thôi.

Ký ức về những chi tiết cụ thể quanh đoạn này đã trở nên mơ hồ, nhưng chẳng hiểu sao chỉ có những điều bản thân suy nghĩ lúc đó là tôi nhớ như in.

Chẳng hiểu sao lại kỳ lạ thế, tôi có một sự xác tín rằng 『cuộc đời của mình bắt đầu từ hôm nay』.

Hình như lúc đó tôi sắp tròn 3 tuổi.

Bản thân tôi ở thời điểm trước khi tròn 3 tuổi này nhớ rõ mồn một cả chuyện của ngày hôm qua lẫn ngày hôm kia, nhưng chẳng hiểu sao tôi cũng biết rằng, dù sau này lớn lên thì ký ức duy nhất tôi còn nhớ cũng chỉ có ký ức của ngày hôm nay mà thôi. Ồ, có lẽ là bởi vì sự việc diễn ra ngày hôm đó quá chấn động. Hoặc cũng có khả năng vì gần chết vì nóng nên đầu óc tôi đã có vấn đề rồi cũng nên.

Bây giờ nghĩ lại thì thấy vô lý hết sức.

Đang sắp chết đến nơi vậy mà lại có được sự xác tín rằng cuộc đời mình bắt đầu.

Nói đúng hơn thì nghĩ rằng cuộc đời này chấm dứt ở đây mới là chuyện bình thường, thế mà không hiểu sao lúc đó tôi lại chắc chắn rằng mình sẽ không chết hay vì lý do gì đi nữa. Những suy nghĩ của trẻ con thật trước sau bất nhất và chẳng hiểu ra làm sao cả.

Và không biết có phải là ngẫu nhiên không mà đúng như những gì tôi từng nghĩ ban đầu, tôi đã sống sót qua thời điểm đó mà không chết. Đúng như những gì tôi đã xác tín vào ngày hôm đó, cho đến tận ngày hôm nay, chỉ có ký ức về ngày này là tôi vẫn nhớ rõ một cách kỳ lạ.

Trong khi những ký ức đại loại như chuyện người bố tình cờ về nhà đã cứu tôi khi ấy, hay chuyện được xe cấp cứu chở đi, thì lại vô cùng mơ hồ.

Dù nghe nói bố đã say đắm rồi kết quả là kết hôn với mẹ, nhưng tôi vẫn thầm cảm ơn vì bố đã biết tức giận đàng hoàng với mẹ.

Bố và mẹ đã ra tới tận tòa án gia đình để rồi ly hôn, và một thời gian sau đó hai bố con tôi sống cùng nhau.

Hình như... tôi bắt đầu sống cùng bà và ông nội là trước khi bước chân vào tiểu học, nên chắc chắn hai bố con đã sống cùng nhau ngót nghét gần 2 năm.

Thế nhưng, khoảng thời gian sống cùng bố hình như tôi cũng chẳng nhớ gì sất.

Thứ duy nhất tôi nhớ chỉ là những hình ảnh mơ hồ và mờ ảo.

Bóng tối.

Sự ấm áp.

Ban ngày là những thứ hỗn độn.

Chiếc rèm cửa.

Nỗi sợ những khe hở.

Bữa cơm ấm cúng và...

・・・Quả nhiên, vẫn là bóng tối.

Mỗi khi nhớ lại chuyện khoảng thời gian này, trong đầu tôi ngay lập tức hiện lên một màn đêm đen kịt.

Thế nhưng, tôi lại không hề có cảm giác sợ hãi đối với bóng tối giống như những đứa trẻ khác.

Có lẽ vậy.

Người ấy công việc rất bận rộn, hiếm khi có thể về nhà.

Nhưng vào những đêm người ấy về nhà, hình như tôi đã thì thầm vô số chuyện không đầu không cuối trong chiếc chăn ấm áp.

Chiếc chăn thật ấm.

Căn phòng tối om.

Nhưng trong căn phòng tối ấy, luôn có người ấy ở ngay cạnh.

Người ấy thật to lớn, và thật ấm áp.

Đêm đến là điều tôi vẫn luôn mong chờ.

Tôi nghĩ vậy.

Đêm là khoảng thời gian duy nhất để độc chiếm người ấy.

Ngay cả lúc này.

Cả màn đêm, cả bóng tối, dường như tôi cũng chẳng thấy sợ cho lắm.

So với điều đó, con người còn đáng sợ hơn nhiều.

Không biết khi nào, ai sẽ vứt bỏ mình.

Không biết khi nào ai sẽ thốt ra những lời cay độc với mình,

và có lẽ điều tôi sợ nhất chính là bị nói rằng "không cần nữa".

Trong thế giới này, người duy nhất cần đến tôi chỉ có người ấy.

Từ lúc nào không hay, người ấy đã trở thành thế giới của tôi.

Có lẽ, đó là quãng thời gian hạnh phúc ngập tràn đối với tôi.

"Này, ba ơi."

Cứ ngỡ mình đang miên man suy nghĩ vẩn vơ trong bóng tối, vậy mà một giọng nói rõ mồn một bỗng vang lên khiến tôi giật mình. Cứ tưởng đó chỉ là một giấc mơ thuần túy nơi bóng tối.

Giọng nói vừa cất lên có lẽ là của một đứa trẻ nhỏ.

Xung quanh vẫn chìm trong bóng tối như cũ.

Chỉ là, mãi đến lúc này tôi mới nhận ra nơi đó không phải trống rỗng, mà có sự hiện diện của một thứ gì đó.

Phải chăng nó vẫn luôn ở đó từ nãy đến giờ?

Hay là đột nhiên xuất hiện?

Dẫu đang trong giấc mơ, nhưng vì là màn đêm nên tôi không thể nhìn rõ được.

"Hửm? Kazuki-kun. Gì thế con?"

Trái tim giật thót, đập loạn nhịp.

Không phải vì cái tên của mình được gọi lên, mà là vì giọng nói của người ấy. Tôi ngạc nhiên đến mức chính mình cũng phải ngỡ ngàng.

Giọng nói ấy, tôi đã không còn được nghe từ nhiều năm về trước.

Không, chất giọng ấy có vẻ trẻ trung hơn ký ức đôi chút.

Thế nhưng, phải chăng tôi là một thực thể không hề tồn tại ở nơi này? Mặc cho sự dao động của tôi, thế giới trong bóng tối vẫn cứ thế trôi đi. Cảm giác hệt như đang xem một bộ phim vậy.

Bóng tối cựa quậy, phát ra tiếng động.

Tiếng rột rột như vải vóc cọ xát vào nhau. Chắc là tiếng chăn đệm.

Và rồi, đèn bàn bật sáng.

Chiếc đèn đặt ở đầu giường.

Căn phòng được tô điểm đôi chút bởi ánh sáng.

Vốn dĩ là một thế giới chỉ có một màu đen đặc, thế mà sắc gỗ của khung giường, màu xanh đậm của rèm cửa, sắc trắng của trần nhà... thế giới bỗng lấy lại chút ít màu sắc.

...À, phải rồi. Dường như tôi từng rất hay được bật ánh sáng đó lên để đọc truyện tranh cho nghe.

Cảm giác thật hoài niệm làm sao.

"Ông già Noel thực ra không có thật hả ba?"

"Ưm"

Có lẽ đứa trẻ đang nằm trong chăn này chính là tôi, nhưng dù là chuyện của chính mình, tôi cũng phải bật cười.

Rằng bản thân từng nói những lời thế này sao?

Hoàn toàn chẳng nhớ gì cả, nhưng ngẫm lại thì có lẽ đúng là mình đã nói vậy.

Bản thân của những năm tháng ấy, chuyện gì cũng có thể kể cho người ấy nghe.

Bất cứ chuyện gì... thậm chí hỏi cả những điều vô nghĩa lý nhất.

...Tôi có cảm giác thế.

Nói tóm lại, tôi chẳng thể hỏi được điều gì từ mẹ, và dù có thắc mắc chuyện gì đi nữa, mẹ cũng chẳng bao giờ đưa ra câu trả lời mà một đứa trẻ có thể hiểu được, thế nên tôi đã từ bỏ việc đặt câu hỏi.

Biết đâu đó lại chính là phản ứng ngược.

Tôi đoán chắc mình từng hỏi cha rất nhiều điều khác nhau.

Dù chẳng nhớ được mấy chuyện cụ thể, nhưng câu chuyện "vì sao bầu trời lại màu xanh" thì tôi đã được nghe đi nghe lại rất nhiều lần. Thế nhưng, dẫu nghe bao nhiêu lần đi nữa thì nó vẫn quá khó hiểu. Vì không hiểu nên cứ hễ nhớ lại là tôi lại hỏi tiếp. Thế mà người ấy vẫn luôn kiên nhẫn giải thích cho tôi hết lần này đến lần khác.

Chỉ những gì tôi nhớ được thôi thì cũng đã nghe hơn mười lần rồi.

E rằng, tôi còn hỏi dai dẳng hơn thế nữa.

Dù nghe bao nhiêu lần đi nữa, cuối cùng nó vẫn quá phức tạp và một đứa trẻ lên năm như tôi chẳng thể nào hiểu nổi.

Thế nhưng, bất cứ khi nào tôi hỏi, người ấy chưa từng nói kiểu như "Ba đã giải thích rồi mà!" mà tuyệt đối vẫn luôn ân cần chỉ bảo cho tôi.

Nay なら, cớ gì không が thanh いかなんて phân かっている.

Không khí trung の hạt に thái dương の quang が đương たって thanh い quang を tán loạn しているという ý vị が phân かる.

Thanh い quang は bước sóng が đoản い の で tán loạn しやすいとか.

Hải は thủy phân tử が xích い quang を hút thâu し, thanh や lục の quang を tán loạn し mặt ngoài で phản xạ しているからだとか.

Nay の tự đánh giá は phân からないことがあっても, tự đánh giá で điều べる thuật を biết っている.

これは――― nay thấy せられているこ の ra tới sự は, tự đánh giá の vọng tưởng の trung の lời nói な の か?

はたまた tầng ngoài では quên れてしまったが, thâm tầng の ký ức lĩnh vực では覚えている qua đi の ra tới sự な の か.

Hai người の hội thoại は cụ thể にまだ trước があるようで, 続いていく.

“・・・どうしてそう tư ったんだい?”

“お lân の hữu giới quân がね, そう ngôn ってたよ”

“Hữu giới quân ってアレでしょ? お lân の 2 lãng してる thượng の tử でしょ?”

“そう!”

・・・ bổn đương にこんな hội thoại なんてしてましたっけ?!

Thân も cái も vô さに ngốc れるというか・・・こんな lời nói を tử cung に nghe かせていい の だろうかと tâm xứng になってきた. いや, thật tế こんな lời nói をされた ký ức もない の けれども.

いやいや, mộng で thấy ているくらいだから, もしかしたら thâm tầng tâm lý って nô に tàn っている の か?

『 hữu giới quân 』なんて người が thân gần に bổn đương にいたんだろうか?

Hoàn toàn 覚えていない.

ただ, お lân の おばさんは ưu しい người で, phụ が lưu thủ の gian によく tự đánh giá を dự かってくれたことを覚えている.

Thượng の お huynh ちゃんと, tiểu さいお huynh ちゃんが cư た・・・と tư う.

Đa phần, thật tế に『 hữu giới quân 』が tồn tại したならば, thượng の お huynh ちゃん の lời nói だと tư う.

ただ, こんなに tử cung の mộng を壊すような khúc がった người だとは biết らなかったが.

“あー・・・あ の tử は sắc 々 vê くれてるなぁｗまあ phó も người の sự は ngôn えないけどさー”

“Vê くれてる～?”

“そう. ・・・ん～? Thượng の お huynh ちゃんは tân い sự があるから, tân い sự を khẩu にしたいんだろうねー. ほら, đau かったら “Đau い!” って ngôn うでしょ? それと một tự だよ”

“そうなんだー? ・・・じゃあ phó, thượng の お huynh ちゃんに ưu しくしてあげるー!”

“うち の tử, bổn đương にいい tử っ・・・!!”

キャーと cười いながらはしゃぐ tử cung の thanh と, bố đoàn がモガモガと động いている dạng を sinh ぬるく thấy thủ ってしまう.

ホント, こんな sự ありましたっけ・・・???

Thật tế にあった sự でも sỉ ずかしいし, thật tế には vô かった sự だったとしても, tự đánh giá が phụ に đối してこんな nguyện vọng があった の かと bất an になってしまう.

Tự đánh giá ・・・ tự đánh giá, đại trượng phu かな・・・?

Đại trượng phu だよね?

Đại trượng phu な khí がするけれど, kích しく tự tin がない.

これは nhất thể gì の khổ hạnh な の か・・・.

Tạm く sinh ぬるく thành り hành きを thấy thủ っていたが, そ の うちプロレスごっこに no きた の か, đột nhiên また lời nói が thủy まった.

“でもね, サンタさんもこ の thế にはいないし, こ の hội bổn の クジラさんも cư ないってお huynh ちゃんは ngôn う の. お huynh ちゃんはお phụ さんが phó を lừa しているんだって. Đại nhân はそうやって tử cung をからかって, lừa されている の を thấy て hỉ んでいるんだって. ・・・それって bổn đương? お phụ さんは phó を lừa している の?”

Vật thê くしょんぼりとした tử cung の thanh がする.

Tự đánh giá の thanh だと tư う の だけれども, nghe いているこちらが vật thê く tội ác cảm が dũng く.

『 hữu giới quân 』, ダメでしょ tử cung をいじめて ưu さ tình らしをしちゃ!

ん～・・・・とあ の người は thanh を ra し, ちょっと悩んだ dạng tử の sau に khẩu を khai く.

“まずねサンタクロースは, tích の vĩ い người がモデルなんだよ”

“モデル～?”

“そう. Tích, vĩ い người がいてね. Bần しい tử を thấy て khốn khổ そうに tư ったんだって. そ の người は vĩ い người だから khốn khổ そうって tư うだけじゃなくて, tự đánh giá の お tiểu khiển いを song から đầu げて bần しい tử にあげたんだって. Kim hóa ってわかる? Tích の お kim ですっごく cao い kim の hoàn いお kim ね. アレを đầu げ込んだんだってさ”

“うわ～! Tích の サンタさんってすご～いね～”

Tử cung は ngây thơ khí にすごーいすごーいと cảm tâm している.

こ の khoảnh の tử cung は thuần 粋だなぁと tự đánh giá の phương が cảm tâm している. Tự đánh giá sự かもしれない の が phục tạp な tâm cảnh だが・・・.

“Kim hóa を thế ったそ の tử も, とても đùa しかったんだろうね. Tích の đông ってとても tân くてご cơm も thực べれない người がいっぱいいたんだよ. だから kim hóa が hàng ってきた sự に trạch sơn の người が cảm động して, そ の お lời nói はとても nổi danh になった. それが đa phần, サンタクロース の thủy まり”

“はじまり～?”

Tử cung は đầu をひねっている khí xứng だ.

Đương たり trước だ.

Cao giáo sinh の tự đánh giá だってはっきりと phân かっているとは ngôn い khó い, とても khó しい lời nói をしていると tư う.

あ の người は, ・・・ đa phần こういう sự を tử cung だからって khác nhau しないで lời nói していた dạng な khí がする.

あ の người が lời nói すことはいつだって tự đánh giá には phân からない sự の phương が nhiều かったけれど.

・・・でも, tự đánh giá にはそれがとても đùa しかった.

あ の người は, tử cung だからって khác nhau をしなかった の だろう.

Mẫu の dạng に tự đánh giá の lời nói しかしない の ではなく. あくまで phụ は tử cung の tự đánh giá も đối chờ に tráp ってくれた の だと tư う. それが tử cung の tự đánh giá にはとても đùa しかった.

・・・それが lương い sự か ác い sự かは phân からないけれども. さっき の 『 hữu giới quân 』 の lời nói は, minh らかに tử cung に nghe かせるには không thích đáng だと tư うしね!

“そう. カヅキ quân はさっき『お huynh ちゃんに ưu しくしてあげよう』って ngôn ったでしょ?”

“うん!”

“お huynh ちゃんは nay tân い sự で tâm がいっぱいだから, すぐにはカヅキ quân がくれた『 ưu しさ』という kim hóa には khí づかないかもしれない. でも, カヅキ quân が đừng の người にもたくさん kim hóa をあげていたら, đừng の người は kim hóa を thế ってありがとう! って tư うだろうね”

“そっか～そうだよねぇ～”

“サンタクロースも cùng じで, 『 tự đánh giá もサンタクロースになりたい! 』『 vây っている người に kim hóa をあげたい! 』っていう người が tăng えたんだよ. だから sơ め の サンタクロースはもういないかもしれないけれど, サンタクロースになりたいと tư って kim hóa を xứng った người はきっと trạch sơn いるんだ. だからサンタクロースが cư ないっていう người には cư ない sự が thật thật だし, サンタクロースになりたいって tư う người にはサンタクロースが cư るんだよ”

Thượng thủ い sự まとめたなぁ, と tư う.

Tồn tại を tin じる người には cư ることが chính しい. Tồn tại を tin じない người には cư ない sự が chính しい.

Xác かに, サンタクロースというも の はそういう tồn tại の dạng な khí がする.

ＴＶや hội bổn の dạng に không を phi ぶ thật っ xích な người は cư ないだろうけれど, サンタクロース の sĩ sự を đại hành する người は một ly cư るよね. Tử cung に mộng がある đáp えだなと tư って cảm tâm していると, tử cung は đa phần そんな khó しい sở までは khí にしていない の だろう. サンタクロースが cư るという kết luận だけで hỉ んでいる dạng tử だった.

“Thê いね! お phụ さん!!!! サンタさんは trạch sơn いるんだね!!!”

“そうだねぇ. だからサンタさんもサンタクロースになってくれる dạng ないい tử には kim hóa (プレゼント)をあげたいし, いい tử じゃないとサンタクロースは tới てくれない の かもね”

“そっかー! だからお huynh ちゃん の サンタさんは năm nay はいないんだねー!”

そう tử cung が bạo đạn phát ngôn をした の で, tư わず thổi いてしまう.

やはり tự đánh giá の thanh は nghe こえない dạng tử で, hai người の lời nói はそ の まま続いていく.

“・・・お huynh ちゃん の サンタクロース, cư なくなった の?”

“そう! おばさんが thê い sợ い nhan して ngôn ってた! 『あんたみたいなロクデナシには sau này サンタクロースは tới ないだろうね! 』だって! お huynh ちゃん khóc いてたよー? お phụ さん, 『ロクデナシ』ってなぁにー?”

Tử cung の hỏi いには đáp えられず cười ầm lên している khí xứng の, あ の người.

Tử cung は “お phụ さん, なにがおかしい の ～?” と không tư nghị そうで, またそれが cười いを dụ う.

あ の người がひとしきり cười った sau, tử cung が tư い ra したか の ように “あ!” っと thanh をあげた.

“じゃあ, こ の hội bổn の クジラさんは～? クジラは bình thường hải で mộ らすんでしょ? こ の hội bổn の クジラさんは không を phi んでるよ???”

“Bình thường の クジラは hải にいるねー”

“・・・ hội bổn の クジラさんは, bình thường の クジラさんじゃない の?”

“そうかもしれないし, そうじゃないかもしれない”

“え～?”

Tử cung が không mãn そうに thanh をあげる.

Xác かにそれはまだ tử cung にとって nạp đến がいく đáp えじゃないだろうな.

Tự đánh giá があ の người の lập trường だったら gì て đáp えるだろうか?

そういえば, クジラが không を phi ぶってモチーフは nhiều いですよね.

Hội とか, hội bổn とか.

・・・アレはたぶんザトウクジラとかが mạnh mẽ に mặt nước を phi び, lạc ちてくるせいな の ではないだろうか? そ の tư に nhân gian は sung れる の かな?

でも xác かクジラが không を phi ぶモチーフを hảo む の は Nhật Bản ばかりだった khí がする. Đặc にゲームには trạch sơn ra てきますよね.

Tử cung だと, “Phi ぶ” と ngôn われれば phong thuyền や điểu みたいに phi ぶイメージなんだろう. Thật tế hội bổn の クジラもそんな cảm じだった khí がする. でも hải の クジラはジャンプをして nhảy ぶんだよなぁ.

『 phi ぶ』という ngôn diệp に minh xác な định nghĩa がされていない trở lên, gì とも thuyết minh がしづらいと tư う.

ただ単に “Điểu みたいにはクジラは phi ばないよー” では vân が vô いと tư うんですよね.

Tử cung に vân える の には gì が chính giải なんだろう? いや, chính giải なんて bổn đương はない の だろうけれど, tử cung にはいい đáp えを độ してあげたいと tư う の は tự đánh giá だけだろうか?

・・・いやいや, そもそもこ の tử cung は tự đánh giá の khả năng tính が cao い の だが, sau này って sự だよね. Sau này.

さて, あ の người は gì と ngôn うだろうか?

そう tư ってちょっとワクワクして thấy thủ ってしまったが, dư tưởng に phản してあ の người は đừng の sự を ngôn い ra した.

“じゃあ, phó と một つ ước thúc しようか?”

“やくそくー?”

Ước thúc?

ここで đột nhiên ước thúc をする lưu れな の?

Tương も変わらず, đột vợt もない người だなぁと tư ってしまう

“そう. い… Quân ‥‥‥‥‥ vật ・‥‥‥せ‥‥げ‥‥‥‥”

Chẳng hiểu sao tự nhiên, giọng nói đang trò chuyện bỗng trở nên xa xăm.

Ấy kìa, xin hãy đợi chút? Có thể chờ một lát không?

Đã cho nghe đến mức này rồi, sao không kể cho nốt đến tận cùng luôn đi chứ.

Trong trường hợp này, là chính mình sao? Nên nhờ ai đây nhỉ?

Vì là giấc mơ của bản thân nên là tâm lý tầng sâu chăng?

Thế nhưng, trái với mong ước của tôi, bóng dáng của hai người ấy lại càng ngày càng xa cách.

"...và...tài..."

"...sao...vậy~?"

Chỉ có tiếng cười của một đứa trẻ, nghe có vẻ vô cùng vui mừng, thoắt ẩn thoắt hiện từ nơi xa xăm.

"...thôi...nhé!"

"..."

Pipipipi....

Ý thức bừng tỉnh bởi tiếng chuông báo thức.

Chăn đệm thật ấm áp.

Bên ngoài trời thật lạnh.

Căn phòng thật lạnh.

Nhưng mà phải dậy thôi.

Buồn ngủ quá đi mất. Mùa đông đối với người huyết áp thấp thực sự là một cực hình.

Vẫn nằm trong chăn, tôi dùng điều khiển bật máy sưởi lên và đợi nhiệt độ phòng tăng lên.

Nghe tiếng động cơ vo ve kêu gầm gừ khiến tôi cảm thấy an tâm.

...Nhưng mà, giấc mơ đầu năm nay lại là cái này á?

Người ta vẫn bảo nhất Fujisan, nhì chim ưng, tam quả cà đấy thôi.

.........Tại sao giờ này lại còn đi nhắc đến chuyện ông già Noel nữa chứ????

Một pha tự phun tào trong đầu vô cùng mạnh mẽ đã kéo tôi hoàn toàn tỉnh táo.

Mới mồng một Tết mà đã thấy mệt mỏi rồi....