Cuộc Săn Đuổi Bạch Tuyết: Một Câu Chuyện Tàn Khốc - Chương 81

‘Cứ mãi như thế này có lẽ cũng không tệ. Dù tóc tôi là màu đen… nhưng ngài Hunter vẫn thích tôi như chính con người tôi.’

Và rồi, cuối cùng, em đã có được một suy nghĩ nhỏ bé ngọt ngào như thế.

‘Liệu tôi… cũng thích ngài Hunter như chính con người ngài ấy chứ?’

Em thậm chí còn trăn trở một câu hỏi có phần triết lý như vậy. Nếu em nhận ra rằng tôi có thể đọc được suy nghĩ của em rõ ràng đến thế, Prina à, chắc chắn em sẽ xấu hổ đến mức bật khóc mất.

“Ngài Hunter, tôi không quan tâm ngài là người như thế nào.”

Em kiêu hãnh tuyên bố rằng dù có biết được bản chất thật của tôi, trái tim em cũng sẽ không đổi thay. Và rồi, như thể đã hạ quyết tâm, em cất lời ước nguyện.

“Sự thật không phải lúc nào cũng dễ chịu. Đôi khi không biết lại tốt hơn.”

Tôi chắc chắn đã cảnh báo em.

“Vậy nên, dù không phải bây giờ, xin hãy cho tôi thấy con người thật của ngài vào một ngày nào đó. Bởi vì tôi thích ngài, tôi muốn biết ngài thực sự là người như thế nào, dù thế nào đi nữa. Đó là điều ước của tôi.”

Em gọi đó là điều ước.

Khi tôi hỏi lại, em xác nhận rằng đó đúng thực là điều ước của em.

Không ngờ em lại xin được thấy con người thật không che đậy của tôi.

Đúng là tôi đã đóng vai một quý ông, thận trọng vì tôi sợ rằng nếu em thấy hình dạng thật của tôi, em sẽ lại bỏ chạy. Tôi đã sợ điều đó. Cho đến nay, tôi chưa từng sợ bất cứ điều gì trong suốt sự tồn tại của mình.

Nhưng mất đi thứ thuộc về mình—mất đi em—là nỗi sợ đầu tiên tôi từng biết đến.

Phải. Cảm xúc con người đầu tiên tôi học được chính là nỗi sợ.

Tôi trở nên tò mò.

Liệu em có thực sự vẫn yêu tôi dù tôi trông như thế nào chăng? Không, liệu em có còn yêu tôi ngay cả khi em biết được hình dạng thật của tôi chăng?

Và thế là, tôi đã chọn phơi bày sự thật cho em. Đó là khởi đầu của thảm họa.

* * *

Một thời gian sau đó, em chìm trong u ám, như thể cam chịu sống tiếp vậy.

Cảm xúc con người thật khó lường, vương vãi khắp mọi hướng. Chúng thất thường, thái quá, phiền phức. Prina của tôi không bộc lộ chúng ra ngoài một cách công khai, nhưng là con người, em không thể không bị chúng cuốn đi. Một cách tất yếu, em phải chịu đựng và trải qua những điều như thế.

Điều đó chẳng quan trọng với tôi.

Chỉ cần em ở bên cạnh tôi…

Đó là điều tôi từng tin.

Nhưng rồi, một ngày nọ, Happy chết.

Rốt cuộc, sự thật của tôi đã nuốt chửng em, và Happy—kẻ chỉ yêu thích sự đụng chạm của em—đã chết cùng với tâm hồn em.

Tôi lại một lần nữa lén nhìn em từ nơi ẩn giấu, như tôi từng làm trước đây. Tôi thấy em nức nở không kiềm chế được khi chôn cất Happy.

Tôi biết, ít nhất là về mặt lý trí, rằng con người khóc vì họ buồn. Tôi hiểu ý nghĩa đó, trên bề mặt.

Nhưng nói rằng tôi thực sự hiểu ý nghĩa đó thì không đúng.

Nếu tôi là con người… nếu tôi có thể cảm nhận cảm xúc bằng trái tim như em… liệu mọi chuyện có khác đi không?

Và ngay cả khi thế, liệu có điều gì tôi có thể làm cho em không?

Prina. Prina của tôi.

Em được tạo ra dành cho tôi, vậy mà tôi lại chưa từng thực sự hiểu em.

Em giống như một bông tuyết rơi giữa mùa hạ.

Một thứ không thể tồn tại trên thế gian này, không nên tồn tại.

Và dù có tồn tại, thì đó cũng là thứ tan chảy ngay khoảnh khắc được nắm trong lòng bàn tay.

Đó là những gì em là, Prina à.

Vậy mà, dù vậy, tôi vẫn sẽ chiếm hữu em.

Tôi sẽ lấy đi, lấy đi mãi, từng mảnh một, cho đến khi có được em trọn vẹn.

Tình yêu? Liệu tôi có bao giờ là một sinh thể có khả năng yêu thương như thế không? Sự nghi ngờ trỗi dậy.

Tôi chỉ đơn giản là muốn chiếm hữu em.

Dù tôi đã sở hữu em, tôi vẫn không thể ngừng khao khát em, không thể ngừng muốn nhiều hơn nữa.

Dù biết rằng điều đó thật phi lý.

“Tôi không quan tâm ngài là người như thế nào.”

“Tôi thực sự sẽ thích ngài dù ngài là người như thế nào đi nữa. Tôi chỉ muốn nói với ngài điều đó.”

Tôi ước rằng những lời ngây thơ của em, giấc mơ cổ tích của em, có thể là sự thật. Tôi đã khẩn cầu điều đó một cách tuyệt vọng, hết lần này đến lần khác.

Nhưng rốt cuộc, đó chẳng qua chỉ là một điều ước vô vọng, như bông tuyết giữa mùa hạ kia.

Tôi dâng hiến thứ tôi cho là phương án thay thế tốt nhất, trao đi lời xin lỗi mà tôi cho là tốt nhất. Nhưng dù tôi có làm gì đi nữa, tôi cũng không thể thuyết phục được em. Bởi vì, rốt cuộc, cái "tốt nhất" đó chỉ nằm trong khuôn khổ cách suy nghĩ của tôi mà thôi.